brucknerite_testing_grounds

#acampadasol

2011-05-27T01:13:00.001-07:00

#acampadasol
Cargado originalmente por gloop!

Sin título

2011-05-23T09:51:00.001-07:00

Untitled
Cargado originalmente por iganphoto

Always look up once in a while

2011-05-19T11:13:00.001-07:00

Always look up once in a while
Cargado originalmente por Steve Woolf

lunatic

2011-05-13T10:48:00.001-07:00

lunatic
Cargado originalmente por Loving Earth

CANNABIS

2011-04-29T00:25:00.001-07:00

CANNABIS
Cargado originalmente por GUS314159

2011-04-27T02:37:00.000-07:00

rey

2011-04-14T13:28:00.001-07:00

rey
Cargado originalmente por Chesi - Fotos CC

Ada Aime de la Cruz, Miss Republica Dominicana

2011-04-14T13:18:00.001-07:00

Ada Aime de la Cruz, Miss Republica Dominicana
Cargado originalmente por Remolacha.net pics

Gagarin, Yuri A.

2011-04-11T03:55:00.001-07:00

Gagarin, Yuri A.
Cargado originalmente por San Diego Air & Space Museum Archives

El interior del aparato

2011-04-05T06:17:00.001-07:00

El interior del aparato
Cargado originalmente por Camarada Bakunin

Un condensador

2011-04-05T06:16:00.001-07:00

Un condensador
Cargado originalmente por Camarada Bakunin

2011-04-04T04:58:00.001-07:00

100000 km con mi Prius

2011-04-01T06:30:00.001-07:00

100000 km con mi Prius
Cargado originalmente por brucknerite

Clara Campoamor (Lucas Alcalde) Madrid 02

2011-03-24T12:48:00.001-07:00

Clara Campoamor (Lucas Alcalde) Madrid 02
Cargado originalmente por Zaqarbal

Jimmy Carter

2011-03-24T05:17:00.001-07:00

Jimmy Carter
Cargado originalmente por qtschlepper

P9250397

2011-03-16T03:16:00.001-07:00

P9250397
Cargado originalmente por Ingy The Wingy

Churros

2011-02-23T15:21:00.001-08:00

Churros
Cargado originalmente por ♀Μøỳαл_Bгεлл♂

Flute

2011-02-21T04:21:00.001-08:00

Flute
Cargado originalmente por Khairil Zhafri

finals gener 08 006

2011-02-15T00:07:00.001-08:00

finals gener 08 006
Cargado originalmente por applejux

De Madrid al cielo (si la contaminación nos deja)

2011-02-11T04:41:00.001-08:00

De Madrid al cielo (si la contaminación nos deja)
Cargado originalmente por scambelo

2011-01-26T06:56:00.000-08:00

Nave Cosmopolitan y un transbordador.

Nave Colibrí de la Confederación Omega.

Capital de la Confederación Omega.

Asamblea de la Confederación Omega.

Strange Graffiti at the Engineering Building

2011-01-20T10:53:00.001-08:00

Strange Graffiti at the Engineering Building
Cargado originalmente por domnit

Books at a resale shop in Portland, Oregon

2011-01-11T02:04:00.001-08:00

Books at a resale shop in Portland, Oregon
Cargado originalmente por Todd Mecklem

49/365 (Android pesadilla)

2010-11-19T03:19:00.001-08:00

49/365 (Android pesadilla)
Cargado originalmente por Jesus Belzunce

Rainbow

2010-11-12T00:03:00.001-08:00

Rainbow
Cargado originalmente por John-Morgan

¿Cuántos colores tiene un arco iris? Si lo pensamos un momento, podríamos decir que siete. Si lo pensamos algo más, dejaremos de estar seguros. Recuerdo que, en mi niñez, pensaba que el añil era un invento extraño. ¡Yo sólo veía azul! Nadie le explica a un niño que la naturaleza, al menos hasta que uno baja a la loca escala cuántica, está llena de medias tintas. Si yo había decidido ver seis colores, ¿era más pobre mi arco iris que el de Newton?

Isaac Newton, el alquimista y físico brillantísimo en sus ratos libres, veía cinco colores mientras hacía sus famosos experimentos con prismas. Newton hacía física sin saberlo: desde su punto de vista, continuaba una tradición de experiencias con la luz que se perdían en los anaqueles de abstrusos libros de alquimia. Los "paraísos de los tontos" podían fabricarse con cristales de tres lados bien tallados y un poco de luz en una habitación oscura; era un fenómeno bien conocido desde los tiempos de Aristóteles. Newton conocía el concepto de refracción por Descartes o Snell, pero en el siglo XIII Roger Bacon ya había calculado el tamaño angular del arco iris

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 4/4

2010-11-05T02:34:00.007-07:00

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 4/4, originalmente cargada por brucknerite.

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 3/4

2010-11-05T02:34:00.005-07:00

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 3/4, originalmente cargada por brucknerite.

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 2/4

2010-11-05T02:34:00.003-07:00

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 2/4, originalmente cargada por brucknerite.

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 1/4

2010-11-05T02:34:00.001-07:00

Jeroglífico en centro de salud en Utrecht 1/4, originalmente cargada por brucknerite.

Science Lesson

2010-10-29T06:08:00.001-07:00

Science Lesson
Cargado originalmente por Maia C

Fireball

2010-10-18T03:06:00.001-07:00

Fireball
Cargado originalmente por Nevada Tumbleweed

Emmental

2010-10-06T01:10:00.001-07:00

Emmental, originalmente cargada por diluvienne.

Cave aged gruyere

2010-10-06T01:07:00.001-07:00

Cave aged gruyere, originalmente cargada por TheBazile.

broken

2010-10-05T15:19:00.001-07:00

broken
Cargado originalmente por MarkyBon

XSS for Dummies

2010-09-21T08:34:00.001-07:00

No es que Twitter se caracterice por su solidez —todos conocemos a nuestra vieja amiga la Twitter Whale—. Pero esta vez alguien (¿@judofyr?) ha estado haciendo unas pruebas contra la rutina que linkifica los mensajes y se ha dado cuenta de que estaba mal escrita. Así, en plan compadre, todos reconocemos una dirección en la web como algo que empieza por las letras http://, aunque no sepamos muy bien qué es eso. Pues bien: una dirección, o más formalmente un URI o identificador de recurso universal es algo que tiene un formato muy estricto, descrito en el estándar RFC2396 (Uniform Resource Identifiers: Generic Syntax). Los programadores de Twitter decidieron ignorar una parte esencial de ese estándar al implementar su linkificador.

Un linkificador añade lo necesario para que http://www.example.com/ se transforme en http://www.example.com/. El proceso de linkificado consiste en tomar el texto entre http: y la última barra —ambos incluidos— y colocarlo dentro de algo así:

<a href="[TEXTO_DEL_ENLACE]">[TEXTO_DEL_ENLACE]</a>

… Sustituyendo donde dice [TEXTO_DEL_ENLACE]. En la rutina usada por Twitter, el problema aparece en algo tan sencillo como el uso de un separador (en este caso, las comillas dobles) dentro de una dirección en un mensaje:

http://x.xx/@"[CÓDIGO_MALICIOSO]/

Cada usuario de Twitter al que le llegue un mensaje que contenga ese texto lo verá en la web como un enlace. El código que genera el linkificador y se sirve a los navegadores tiene esta apariencia:

<a href="http://x.xx/@"[CÓDIGO_MALICIOSO]/">http://x.xx/@"[CÓDIGO_MALICIOSO]/</a>

Aquí se ve claramente un problema. La comilla doble ha sido insertada tal cual en el código HTML de la página, y es interpretada por los navegadores como el final del argumento href de una marca de enlace a. La parte marcada como [CÓDIGO_MALICIOSO] puede contener cualquier texto que quepa dentro del límite de 140 caracteres de Twitter, y si no contiene ningún carácter prohibido en el código HTML será interpretado y ejecutado por el navegador sin mayor problema. En la primera versión del hack (todavía no era un ataque) se usaba el fallo para inyectar una directriz de estilo CSS:

style="background:#000;color:#000;

El efecto, gracioso, era que el enlace dentro del mensaje aparecía como un rectángulo negro, casi como en un rasca y gana. El siguiente paso, ya más peligroso, fue añadir un atributo onmouseover. El atributo onmouseover ejecuta su valor, una rutina en Javascript, cuando el puntero de ratón pasa por encima del contenido de la marca que lo lleva. Suele usarse, atentando contra el buen gusto, para iniciar animaciones al pasar con el ratón encima de algún elemento activo. Haber logrado inyectar un atributo onmouseover en un enlace servido por Twitter tenía que provocar que algunos engranajes empezaran a girar en ciertas mentes.

El tercer paso consistió en aprovechar que Twitter utiliza, para sus efectos dinámicos en su web, la conocida biblioteca de funciones JQuery. JQuery permite a los desarrolladores producir un código muy conciso, abstraído de las diferentes implementaciones de Javascript de los distintos navegadores. La inyección de código escrito con llamadas a JQuery garantiza, a la vez, que la cadena de texto resultante será extremadamente corta (ideal para su difusión en Twitter) y que funcionará en todas las plataformas. A partir de este punto, ya fue sencillo añadir una función que pulsara automáticamente el botón Retwittear, garantizando la propagación inmediata del gusano.

Durante dos horas de media tarde en el huso centroeuropeo han circulado gran cantidad de variantes del virus. Las más peligrosas se dedicaban a inyectar en el código de la página referencias a otros scripts externos, y al menos en teoría se han podido robar contraseñas del servicio o aprovechar otras vulnerabilidades para instalar virus más tradicionales. Una de las más ingeniosas disponía un elemento invisible por encima de todos los demás de la página, ocupando toda su extensión y con un onmouseover que ejecutaba más código. Así, ni siquiera era necesario pasar el ratón sobre los mensajes afectados para que se efectuara la propagación: bastaba con ver un mensaje infectado en el timeline.

Lo que ha ocurrido en Twitter ha sido un ataque XSS de manual. ¿Cómo ha podido llegar a suceder? Observemos el formato de los enlaces maliciosos: contienen una secuencia de un caracter reservado, la arroba @ y un delimitador prohibido, la comilla doble ". Al parecer, el linkificador de Twitter fallaba (al menos) con esa secuencia de caracteres. El estándar RFC2396 antes citado, en su apartado 2.4, especifica qué hacer cuando se procesa una dirección que contiene caracteres potencialmente problemáticos: se codifican mediante secuencias de escape. Dicho de otro modo, cada caracter prohibido o problemático según el apartado 2.4.2 se sustituye por una secuencia especial que está compuesta por un caracter prohibido, el signo de porcentaje % y dos dígitos en hexadecimal. Este proceso permite introducir en una dirección caracteres no permitidos a priori: habréis visto secuencias del tipo http%3A%2F%2F, que es lo que aparece casi siempre que se embebe una dirección dentro de otra (significa http://).

Pero (y ahora viene lo bueno) cualquier lenguaje de programación para la web incluye alguna función para codificar y decodificar cadenas de caracteres de acuerdo con la norma. Os voy a poner una en Javascript aquí mismo:

Observaréis que si cortáis y pegáis el enlace que lo originó todo, los caracteres problemáticos aparecen codificados. Hay que repetir la pregunta: ¿cómo ha podido llegar a suceder?

Cybook di Bookeen e un PADD di Star Trek / Bookeen Cybook and a Star Trek PADD

2010-08-13T01:42:00.001-07:00

Cybook di Bookeen e un PADD di Star Trek / Bookeen Cybook and a Star Trek PADD
Cargado originalmente por Luigi Rosa

Galculator: RPN (decente) en GNOME

2010-07-21T03:00:00.000-07:00

Me ha costado, pero por fin he encontrado una calculadora para GNOME que soporta la notación polaca inversa (RPN). Sí, podía compilarme una x48 (y cada cierto tiempo lo hago), pero desde hace tiempo echaba en falta una calculadora sencilla y con una interfaz agradablemente integrada con el resto del escritorio. ¡Y la encontré! Galculator está en los repositorios de Ubuntu, así que basta buscarla en el Centro de Software o, desde una línea de comandos, teclear

sudo apt-get install galculator

Tiene un pequeño fallo, pero nada grave: si se selecciona el modo de pila infinita (infinite stack), la tecla roll (para rotar la pila) no funciona. Puede seleccionarse una pila de cuatro elementos (x, y, z, t), como en las calculadoras HP más antiguas, pero cualquiera que haya echado las muelas del juicio con una HP28 (C o S) o superior agradecerá disponer de una pila indefinida.

Galculator tiene muchas otras funciones interesantes, además de las típicas de las calculadoras científicas: puede definir constantes o funciones nuevas a partir de otras ya existentes. Dispone, además, de un “modo papel” en el que la interfaz es extremadamente simple: se teclean las operaciones deseadas en un campo de texto, y los resultados van apareciendo encima, como en las antiguas calculadoras de rollo. Además, ofrece la posibilidad de usarla también en un modo más “amigable” (algebraico), lo que agradará a los no iluminados en el camino del RPN.

Terrorismo emocional

2010-07-07T05:40:00.000-07:00

La fecha del estreno en España de Toy Story 3 se acerca, ominosa. En su honor, y en el de las otras obras maestras del terrorismo emocional de Pixar (entre las que destaca, brillante como un pozo de lágrimas, Up), me gustaría rememorar dos episodios atípicos dentro de la producción de dos series de televisión muy poco lacrimógenas —normalmente: Star Trek: The Next Generation y Futurama. Los géneros de ambas, en un caso comentario-social-revestido-de-ciencia-ficción-poco-rigurosa y en el otro comedia-para-geeks, no deberían dejar lugar a este par de atentados por sorpresa a la alegría de vivir. Posibles spoilers —aunque ya han pasado inviernos y sois mayorcitos para haber visto este par de obras maestras:

The Inner Light (Star Trek: The Next Generation 5x25)

El Enterprise se encuentra, como tantas veces, con una nave de origen desconocido. Parece una pequeña sonda: mientras los sabelotodos de la tripulación investigan, un rayo procedente del aparato alcanza al capitán Picard, que cae inconsciente, en un estado similar al coma. El episodio se bifurca aquí entre los esfuerzos de la doctora Crusher y el resto de protagonistas por recuperar a su capitán y lo que éste está viviendo: una vida paralela, años y más años de existencia en un planeta primitivo víctima de una agobiante sequía… o algo más. Picard conocerá el amor verdadero, la paternidad y el dolor de la pérdida inevitable, primero de su mejor amigo, después de todo su mundo, desde el punto de vista de Kamin, un simple herrero.

El episodio ganó el premio Hugo de 1993 a la mejor representación dramática, y aparece situado en todas las listas de “mejores episodios” de Star Trek muy cerca del primer puesto. Pero eso no importa: me basta con recordar el tema que Picard/Kamin toca con la flauta, recuperada de la sonda al final del episodio, para emocionarme. Malditos.

Jurassic Bark (Futurama 4x05)

Fry tenía un perro, Seymour, en 2000. Tras encontrar su fósil en un museo y conseguir que se lo devuelvan, el profesor Farnsworth le ofrece clonarlo, recuperando sus recuerdos y personalidad por medio de un escarofondrio rebocuántico (o algo así). Bender se siente celoso e intenta impedirlo, pero es Fry quien detiene el proceso cuando averigua que Seymour vivió doce años más después de su desaparición, atrapado en una de las cápsulas de Applied Cryogenics. Fry cree que Seymour pudo olvidarle y vivir una vida completa y normal. Sin embargo, en un demoledor flashback final, vemos cómo Seymour le esperó todo el tiempo frente a la puerta de la pizzería Panucci, en la que Fry trabajaba de repartidor. Doce años, día tras día bajo el calor, la lluvia y la nieve, más allá incluso del cierre y la ruina del local, hasta su muerte.

Lo peor de todo es que, a la vez que este episodio, me viene a la memoria las lágrimas de mi hijo, que vio este episodio por descuido mío cuando tenía cuatro años. Lloraba en silencio; creo que no lo ha olvidado.

¿Conoceis Madrid?

2010-07-06T00:00:00.000-07:00

Luna
Foto de RinzeWind

Imaginad que sois de Barcelona y no conoceis Madrid. Ahora, suponed que un duendecillo verde os ofrece la oportunidad de conocer la ciudad: para ello, os transportará, en una fecha cualquiera y con los ojos vendados hasta un lugar al azar de la mitad oriental de la ciudad. ¿Por qué sólo esa mitad? Asumamos que la magia del duende es bastante zarrapastrosa y dejémoslo ahí. Una vez situados, os quitará la venda y os dejará explorar durante dos minutos. Durante esos dos minutos podréis hacer el guiri todo lo que os apetezca: tomar fotos, grabar vídeos, comprar recuerdos… ¡Si os da tiempo! Al cabo de los dos minutos volverá para colocaros la venda; por arte de birlibirloque, estaréis de vuelta en Barcelona.

Puestos a suponer, supongamos que os quejáis amargamente al duendecillo: así no hay forma de hacer turismo ni de ver nada. Sólo una suerte astronómica os permitiría conocer algún monumento o asistir a algún evento importante, y eso sólo durante dos minutos. El duende menea su cabecilla y decide apiadarse de vosotros. Os deja escoger seis lugares, ni uno más, siempre en la mitad este —la Puerta del Sol no cuenta, ya que es el centro exacto. Afirma que os llevará tantas veces como lugares hayáis escogido y ni una más mientras murmura no sé qué de crisis y reducción del gasto público. Además, cada vez que hagáis el viaje os dejará dentro de un radio de 100 metros del lugar escogido, al azar. Nunca dentro de un edificio. Y nada de escoger fechas; tiene la agenda muy apretada y os llevará cuando le venga bien.

Hartos de discutir con un ser mágico tan cutre, aceptáis y hacéis los viajes en las condiciones anteriores. A la vuelta os encontráis con una amiga que os pregunta por vuestro viaje. ¿Habéis estado en el Museo del Prado? ¿En los bares de Huertas? ¿En el desfile del Orgullo Gay? ¿En la Plaza Mayor, en Navidad? Con mucha suerte, habréis visto alguno de esos lugares, por fuera, y un momento. No podréis decir si los madrileños hablan mayoritariamente noruego, si hay Metro o no en la ciudad, o si es cierto ese rumor que dice que, de cada cuatro habitantes de Madrid, tres ven Intereconomía y uno es familia de Esperanza Aguirre.

Ahora os pregunto yo: ¿podéis decir, honestamente, que conocéis Madrid?

Hace 37 años, 6 meses y 24 días que nadie va a la Luna. Las misiones Apolo lograron llegar seis veces a lugares siempre en la cara visible y alejados de los polos. La estancia máxima sobre el suelo lunar (en EVA fue de 22 horas. Para un viaje de 620 kilómetros, en proporción, es como quedarse dos minutos y medio en tu destino.

Todavía hay quien sostiene que “conocemos la Luna”.

Luna

2010-07-05T06:12:00.001-07:00

Luna
Originally uploaded by RinzeWind

Celestia: guía de compilación en Ubuntu 10.04

2010-06-25T05:00:00.000-07:00

Io and Jupiter
Imagen de Forsetius

En mis últimos ordenadores siempre ha estado un programa esencial para todo amante de la astronomía, la astronáutica y el espacio en general: Celestia. Un “simulador de Universo”, como suena, capaz de llevarte a velocidad absurda a cualquier lugar cartografiado en un radio de muchos miles de años luz a la redonda. Además, es ampliable y su entusiasta comunidad (dirigida por Chris Laurel, actualmente en la Agencia Espacial Europea) aporta mejoras y ampliaciones con regularidad.

Los únicos requisitos para ejecutar Celestia son disponer de un PC moderno con una tarjeta gráfica con soporte OpenGL más o menos potente: si puedes jugar a algo en 3D con relativa fluidez, podrás disfrutar de Celestia. Para que conste, la mía es una NVIDIA GeForce GT 220 funcionando con el driver propietario. Lamentablemente, mientras que para Windows se ofrece un instalador simple, los linuxeros tenemos que vérnoslas con un archivo .tar.gz de fuentes, en plan some assembly required antes de jugar. Algunas distribuciones disponen de paquetes precompilados, pero normalmente no están muy bien mantenidos: son de versiones antiguas de la distribución o del propio Celestia, no soportan arquitecturas de 64 bits, o las tres cosas a la vez.

Compilar Celestia se ha convertido para mí en una especie de ritual, que se repite cada vez que adquiero un nuevo equipo o instalo desde cero un sistema operativo. Ahora le ha llegado el turno a mi workstation con Ubuntu 10.04 Lucid Lynx (64 bits) y GNOME, y esta vez he documentado los pasos que seguí para poder contarlos aquí y que puedan servir a alguien más. Así que, sin más preámbulo… un disclaimer:

Atención: no soy responsable de nada que puedas hacerle a tu ordenador siguiendo estas instrucciones. De nada. Mi distribución no estaba “limpia” antes de comenzar este proceso: por tanto, es posible que aún instalando todo lo que aquí se dice, te falten algunas dependencias. Haz como yo: lee con cuidado los mensajes de error y mira los foros o el wikilibro. No soy ningún experto en esto, pero a mí me ha funcionado. Para evitar errores tontos, marcaré cada fin de línea con este dibujillo: “↵”. Sería recomendable tener un nivel intermedio de manejo de Linux para poder seguir esta guía: si no lo tienes, échale el lazo a tu geek local. Yo no tengo todo el tiempo que querría.

Venga, ahora sí que sí. Lo primero: suele ser más fácil compilar las fuentes conforme salen del repositorio de control de versiones de SourceForge. Más fácil que el paquete con la última versión (a día de hoy, la 1.6.0). No preguntéis por qué, e instalad el soporte de Subversion si no lo tenéis ya para poder bajarlas. Abrid una consola y teclead:

sudo apt-get install subversion↵

Siempre que os pida la contraseña de root, la ponéis. Es el momento de bajar las fuentes en sí. Desde vuestro directorio de usuario:

svn co https://celestia.svn.sourceforge.net/svnroot/celestia/trunk celestia↵

Cuando termine, tendréis un directorio celestia con todo el pastel. Ahora, a instalar dependencias, que son paquetes necesarios para que lo que acabamos de bajar compile y funcione. Nota: igual que a alguien le puede faltar alguna dependiendo de cómo haya instalado su Ubuntu, también es posible que algún paquete de los que doy aquí sea redundante. En fin.

sudo apt-get install build-essential automake gettext libgconf2-dev libtool zlib1g zlib1g-dev libgtkglext1 libgtkglext1-dev libgnomeui-dev lua5.1 liblua5.1 liblua5.1-dev↵

Hasta aquí no creo que haya problemas. Ahora empezamos a compilar:

cd celestia↵ autoreconf -iv↵

Eso crea el script de configuración de la compilación. Ahora, configuraremos la compilación, incluyendo soporte para GNOME y Lua. El primero se pueda cambiar por KDE, pero entonces alguna de las dependencias anteriores estará mal. Incluir soporte de Lua (un lenguaje de scripting que Celestia puede llevar embebido) es interesante: muchas mejoras (add-ons) lo requieren:

./configure --with-gnome --with-lua↵

¡Llega el momento de compilar! Tecleamos

make↵

Estamos a un paso de poder disfrutar de las mejores vistas que se pueden tener en un monitor sin estar de verdad en el espacio (o sin un fondo de pantalla de Megan Fox en plan interesante). Instalamos el resultado de la compilación:

sudo make install↵

Por defecto, Celestia queda instalado en /usr/local/bin, y sus archivos de apoyo en /usr/local/share/celestia. Si el primer directorio está en nuestro $PATH de ejecución (y si no has hecho nada raro, debería estar), basta teclear

celestia↵

para empezar a navegar a lo grande. Aquí teneis una pequeña guía en español para dar los primeros pasos: Proyecto Celestia: Guía de Usuario (útil a partir del capítulo 5).

Desgraciadamente, todo esto no fue lo último que tuve que hacer para que Celestia funcionara correctamente en mi equipo. Me encontré con una ventana en la que no se mostraba nada en absoluto, aunque la navegación parecía funcionar. Quizá esto no te ocurra, o quizá sí… La solución: seleccionar la opción del menú Options/View options… y marcar para visualizar las cajas de selección de Planets y Stars como poco, poner el filtro de estrellas por distancia (Filter Stars) a su valor máximo, seleccionar el máximo detalle en textureas (Texture Detail) y pulsar Aceptar. Quizá se trate de un error menor en el programa, y quizá ya esté corregido (recordemos que estamos compilando a partir de la última versión disponible del código, así que incluso sería posible que existieran errores que no permitieran la compilación en absoluto —algo raro, pero…) Curiosamente, si ejecutaba Celestia como root (haciendo sudo celestia en una consola) todo funcionaba a la primera.

Una última advertencia: Celestia engancha. Hay quien ha cambiado de tarjeta gráfica, quien ha gastado auténticos caudales en sus equipos para poder ver las míticas texturas “32k” de la Tierra o Marte con todos los efectos de iluminación, quien ha perdido el apetito o abandonado a su mascota a su suerte para estar días seguidos pegado a la pantalla. Ni que decir tiene que tampoco me hago responsable. Disfruta.

Io and Jupiter

2010-06-25T04:47:00.001-07:00

Io and Jupiter
Originally uploaded by Forsetius

El marrón, oh, el marrón

2010-06-17T04:15:00.002-07:00

The Flute Player
Foto de fofurasfelinas

Sabéis que toco la flauta travesera. En este punto el idioma podría ser más sutil y permitirme hacer la distinción que permite el inglés, entre touch y play, ambos traducibles por “tocar”, pero con sentidos casi por completo ortogonales. O, mejor aún, podría permitirme pasar insertar un poco de matemáticas para contar con precisión que lo que realmente hago con la flauta, a estas alturas, es una combinación lineal entre un tocar y otro. Sostengo la flauta entre las manos. La posición es aproximadamente correcta. Suena cuando soplo. Muevo dedos y labios, y el sonido cambia. Sigo las indicaciones de una partitura, siempre que la partitura sea sencilla. Si comparara mi nivel de lectura e interpretación de música con el de mi hijo de seis años en la lectura de textos, seguramente ya me habría superado. Pero ahí estoy, molestando al personal.

El próximo día 23 de junio daré mi primer concierto con la agrupación local. No está mal para sólo dos años de clase. Llevaba tres meses preparándome la parte de segundo flauta y puedo decir que suena a lo que tiene que sonar, en el momento en que tiene que hacerlo. Soy un buen segundo flauta, quizá el mejor. Pero no hay buena acción sin castigo: el concierto iba a ser, originalmente, el 22. El primer flauta, que se encuentra artísticamente a un par de años-luz de mí (triplicándole yo la edad, cosa de los efectos relativistas), no puede acudir. Yo pasaba por allí, tan feliz como un mirlo en un algarrobo, y me cayó del cielo la parte de primer flauta como un yunque. Dieciséis toneladas. Si ya lo sabías, ¿para qué preguntas?

Ahora estoy frenético. No queda más que un ensayo, y ninguno general, hasta el 23. Saco minutos para practicar de cualquier sitio, con resultados poco esperanzadores, de momento. Todavía no me he rendido, pero si queréis ver un flautista novato haciendo el ridículo, los corredores de apuestas dicen que lo podréis encontrar el próximo miércoles en el Auditorio Teresa Berganza de Villaviciosa de Odón (Madrid) (40º21'4" N 3º54'6" W), a las seis.

Después de todo, me lo busqué yo solito.

The Flute Player

2010-06-17T04:15:00.001-07:00

The Flute Player
Originally uploaded by fofurasfelinas

El desvío de Jesús

2010-05-28T00:00:00.000-07:00

Piénsalo por un momento. Podrías estar de camino a los mares de Titán en misión de exploración, en una nave de plasma. Podrías estar viviendo en una ciudad submarina, viendo por las ventanas de tu cuarto cardúmenes de peces perseguidos por tiburones. Podrías estar volando por tus propios medios con unos discos antigravitatorios en los pies y en las muñecas. Podrías vivir en un mundo donde la genética computacional permite recrear cualquier ser vivo a partir de un esqueleto genético y algunos detalles de su apariencia. Podrías formar parte de una macrointeligencia que cubriera todo el sistema solar y tener pensamientos que los meros humanos ni siquiera podemos atisbar. Podrías vivir para siempre, tú y tus incontables copias de seguridad, en universos virtuales más detallados que la realidad. Podrías conjurar materia de la nada y tener a tu disposición más energía de la que todas las personas de este planeta han utilizado nunca. Pero no puedes, gracias a Jesús.

Por otro lado, podrías ser esclavo de una inteligencia artificial cuyos fines no comprenderás jamás. Podrías estar atrapado en una realidad virtual que enmascarara los desastres climáticos del planeta real. Podrías haber muerto, engullido por un tiranosaurio. La biosfera podría haber desaparecido tras un ataque incontrolado de nanomáquinas. El uso indiscriminado de la energía nuclear podría haber cubierto de residuos toda la tierra. Sin embargo, nada de esto ha ocurrido, gracias a Jesús.

De todos modos, el desvío de Jesús es algo temporal; llevamos 800 o 1000 años de retraso, pero estamos ya en la parte rápida de la curva. ¿Qué nos espera arriba? ¿El cielo, el infierno? Esta es mi predicción: no tiene sentido huir. Arriba nos encontraremos con nosotros mismos.

Del gráfico visto en el Tumblr de Vieja Crobuzón.

Balance. Punto y seguido

2010-05-27T03:01:00.000-07:00

He sufrido una pequeña pausa involuntaria en mis actividades debido a una irrupción inesperada de la vida real en forma de neumonía. Algo que antes llamaban “pulmonía” y de lo que la gente se moría más frecuentemente que no. Yo tengo suerte de vivir en un país donde todavía tengo derecho a una atención sanitaria decente, donde un médico de urgencias pudo indagar en mi aparente ausencia de síntomas (ni siquiera una tos, sólo fiebre como para hacer overflow en el micro del termómetro digital), hacerme unas radiografías y dejar la cosa en una noche en blanco con paracetamol, nolotil y levofloxacino en vena. Ahora me empastillo a las horas convenidas, bebo agua en cantidad y descubro la existencia real de la flema inglesa. Es decir, ya estoy mejor.

En una situación así hay tiempo para plantearse asuntos sin resolver. Uno de ellos, la existencia y continuidad de este blog. ¿Por qué no? Después de todo, tenía pesadillas increíbles cada vez que cerraba los ojos. ¿Por qué abrí este blog, por qué sigo escribiendo? Con las nieblas de la fiebre todo estaba curiosamente más claro que ahora. Brucknerite existe por dos motivos: autodocumentación y vanidad. Documentar mis pensamientos, ocurrencias y proyectos me sigue pareciendo ahora tan interesante como antes; en todo el tiempo que llevo haciéndolo ya he tenido ocasión de volver sobre mis pasos para consultar mi propio blog en varias ocasiones valiosas. Desafortunadamente, no resulta tan útil como había esperado en un principio: escribir sobre temas que me inquietan hace mucho por fijar las cuestiones relevantes en mi mente, y muchas veces recuerdo el dato crucial o el argumento epatante al mismo tiempo que el hecho de haberlo hecho constar aquí.

Así, apuntemos un fracaso parcial en ese campo. ¿Y en el otro? La vanidad, claro. Porque una cosa es escribir, y otra es publicar. Es obvio que no publico para autodocumentarme, sino para que otros (¿tú?) leáis y penséis: “vaya, alguien con algo que decir”. ¿He conseguido algo en este aspecto?

Poca cosa. Es cierto que no publico estadísticas, ni siquiera un triste contador, porque tengo cierto pudor y un curioso sentido de la elegancia. Revelaré, eso sí, que esta bitácora recibe las apreciadas visitas de un círculo muy reducido de lectores. Si decidiera implantar una campaña de AdWords aquí, probablemente conseguiría mis primeros cien euros para mayo de 2060; voluntariamente, no me visita ni mi mujer (y doy fe de que nuestra relación pasa por un momento extraordinario que dura ya ¿tanto? Vaya.) Ni siquiera tengo un troll residente, a pesar de un ateísmo recalcitrante que —eso sí— me ha ganado algunos comentarios divertidos. Después de todo, no hablar (casi nunca) de actualidad, (nunca) de fútbol o (jamás de los jamases) de Fórmula 1 puede tener su precio. Para remachar el clavo, no soy capaz de describir competentemente la temática de este sitio. ¿De qué hablo? Más vale dejarlo estar, y apuntar un fracaso completo en la casilla de “convertirse en líder de opinión”.

Fracaso y medio, y el veredicto es unánime. Brucknerite seguirá tanto tiempo como me divierta. ¿No llego a portada de Menéame? Pues vale. ¿Me visitan menos de veinte personas al día? Pues bueno. ¿De esos, se quedan y leen algo un 40%? ¡Eso es mucho! Suficiente para mí. Os dejo con un resumen de los momentos más (patéticamente) destacados de Brucknerite (capítulo recopilatorio, como los de las huelgas de guionistas).

Muy al principio y por accidente, mi pequeño blog me permitió descubrir en carnes propias el concepto de zeitgeist a cuenta de uno de los primeros artículos publicados, Las mejores torrijas del mundo (abril de 2007). Desde entonces hay una punta de visitas cada Semana Santa, sin fallar un año. Sin embargo, no hay acción tan inocente que no tenga su castigo, en este caso en forma de queja materna. Y es que las mejores torrijas del mundo son… las de mi suegra.
Los artículos sobre coches, aunque el tema me deja bastante frío, han sido bastante exitosos por aquí. La serie de Todos ecológicos (2, 3, 4 y 5) de octubre a noviembre de 2007, fue más comentada que de costumbre, aunque los artículos sobre el Toyota Prius (aquí el último) siguen estando en la lista de los más visitados.
En el hit-parade de Brucknerite no puede faltar este gris artículo: Netbeans 6 en español. ¿Por qué? Salvo meneos, suele ser el artículo más visitado desde Google, donde sale cuarto en la query netbeans 6 español. Lo triste de la cuestión es que el artículo explica que Netbeans no tenía traducción al castellano en aquel momento de 2008 (enero), así que no aclara nada a los visitantes, que rebotan como vacas locas buscando pastos más verdes.
La serie de artículos (1, 2, 3 y 4) en la que me dediqué a martillear con la almohada de plumas de mi ironía el concepto de “educación bilingüe” de la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid ha tenido bastante éxito, medible por el grado de animadversión personal que la dirección del colegio de mi hijo (y pronto de mi hija) creen que tengo con ellos. Nada más lejos de la realidad; aunque ¿quién soy yo para hacerme responsable de que otras personas se culpabilicen por una situación de la que son víctimas, no causantes? Nadie, nadie.
En un momento indeterminado de 2009, Daniel Marín, de Eureka, decidió que era buena idea enlazarme desde su blog, mi referencia principal de noticias y documentación en profundidad sobre cualquier cosa que vuele por encima de los 100 kilómetros de altura. Un gesto que me hace feliz y no deja, a la vez, de sorprenderme. (Nota: aprecio todos los enlaces, pero éste es el primero que recibí de un alpha-blogger que, además, se merece el calificativo.)
En julio de 2009 refuté, usando fuentes autorizadas y dando aviso previo, un artículo de la famosa bitácora La Aldea Irreductible en el que se hacían una serie de afirmaciones cuando menos peregrinas —hay quien diría magufas— acerca de la misión de la sonda soviética Luna 15 y su supuesta interferencia con el Apolo 11. El artículo de La Aldea… llegó a portada de Menéame con parabienes; el mío, pese a representar con exactitud los hechos tal y como ocurrieron, no tuvo trascendencia alguna y no mereció rectificación, refutación, simple debate o siquiera un acuse de recibo. De este lance aprendí que no es importante lo que escribas, sino quién seas, para que otros te escuchen.
En noviembre de 2009 mi amigo @jlbriones y yo rompimos el sistema de comentarios Disqus de este blog mediante un intercambio inacabable de respuestas y contra-respuestas a cuenta de un artículo sobre el agua en la Luna. Él defendía la teoría conspiranoica lunar, aunque sospecho que sólo para fastidiarme. Ojalá y los comentarios de por aquí siempre fueran tan divertidos.

Una enseñanza final:

Si lo construyes, puede que no vengan. Más vale que te diviertas mientras tanto.

Mis disculpas para Campo de sueños (de todas formas tampoco soporto la peli).

Von Richtofen habla

2010-05-11T04:49:00.000-07:00

La suerte de vivir en un mundo con Internet es que cualquier persona con dos dedos de frente puede investigar, buscar las fuentes que considere más creíbles y refutar las afirmaciones de los del altavoz. El ejercicio de hoy consistirá en comprobar como la conocida propagandista López Schlichting miente, afirmando en el órgano radiofónico de la Conferencia Episcopal que Guernica ardió en 1937 por culpa de los bomberos (republicanos). Lamento tener que ofrecer esta reseña de una fuente parcial como El Plural, aunque la grabación es de la propia COPE. Vaya por delante que no me considero experto en materia de la Guerra Civil y que considero toda contienda como un intercambio de atrocidades repugnante. También me limitaré a contrastar la tesis citada y no otras, como la de que Franco “prohibió” los bombardeos; dados los resultados, es difícil que algo así pudiera importarme menos. Por último, aprovecharé mi exiguo alemán para limitar mi búsqueda a fuentes germanas.

Gerhard Piper, investigador asistente del Berlin Information-center for Transatlantic Security (BITS) publicó en el número de julio-agosto de 2003 de la revista Antimilitarismus Information un exhaustivo artículo sobre el bombardeo de Guernica llamado „Guernica - Geschichte eines Luftangriffs” (Guernica - Historia de un bombardeo), disponible en la web de la Sociedad para la Investigación de la Paz (AG-Friedenforschung) de la Universidad de Kassel. En él relata el bombardeo desde el punto de vista de la participación de la Luftwaffe y su famosa Legión Cóndor. Entre otras fuentes, cita la página 72 de la obra de Hubert Brieden, Heidi Dettinger y Marion Hirschfeld, „Ein voller Erfolg der Luftwaffe” – Die Vernichtung Guernicas und deutsche Traditionspflege (“Un éxito total de la Luftwaffe” &ndash La destrucción de Guernica según la tradición alemana, donde se encuentra una transcripción literal del diario del Oberstleutnant (teniente coronel) Wolfram von Richtofen, jefe militar de la citada Legión Cóndor. Dice así:

Die 250er warfen eine Anzahl Häuser um und zerstörten die Wasserleitung. Die Brandbomben hatten nun Zeit, sich zu entfalten und zu wirken. Die Bauart der Häuser: Ziegeldächer, Holzgalerie und Holzfachwerkhäuser, führte zur völligen Vernichtung. […] Bombenlöcher auf Straßen noch zu sehen, einfach toll.

En castellano: Los de la 250ª derribaron una serie de casas y destruyeron el acueducto. Las bombas incendiarias tuvieron tiempo para causar su efecto. El tipo de construcciones: techos de teja y casas con galerías de madera o compuestas de madera en su totalidad favoreció la destrucción total. […] Cráteres de bombas por las calles, estupendo.

Richtofen deja claro que planeó la eliminación previa de las fuentes de agua para que las bombas incendiarias tuvieran el máximo tiempo posible para ejercer su acción. No fueron, pues, los bomberos quienes, por pura incompetencia republicana (y dejémoslo en eso), permitieron que la población ardiera hasta sus cimientos. La señora López Schlichting disfruta, además del don de la lectura que nos anima a todos, de un dominio sobre la lengua alemana infinitamente superior al mío, por lo que sólo podrá alegar que Richtofen era, en realidad, un taimado republicano español disfrazado de nazi que mentía hasta en su diario personal. Pero cosas más raras se han visto.

Este artículo viene motivado por lo visto en Mis pensamientos 2.0 - La nueva película española gracias a la nota de Small Blue Thing. Las traducciones del alemán son mías, y por tanto sus errores también.

Stasi: Facebook versión cero

2010-05-10T04:45:00.000-07:00

Stasi prison Höhneschönhausen#2 B&W
Foto de Chinchiller92

La historia ha sido injusta con la Stasi (el antiguo Ministerio de Interior de la Alemania del Este). En realidad, sólo estaban “inventando” Facebook al compilar sus famosos archivos. Zuckerberg sólo tuvo que añadir un poco de salsa dospuntocerista al plato y —muy importante— el botón de “me gusta”: la Stasi había apostado por un primitivo “lo odio” basado en ejecuciones secretas, que se reveló poco popular entre la población (cuando pudieron expresarlo con libertad, es decir).

Quizá penséis que me estoy pasando varios pueblos, y quizá llevéis razón. Lo cierto es que muy poca gente es consciente de la magnitud y el detalle del seguimiento al que Facebook nos somete. ¿Qué porcentaje de usuarios habrá recorrido las páginas de configuración de privacidad editando sus ajustes por defecto? Cambiar el grado de publicidad que se le da a algunos aspectos de los perfiles puede requerir hacer clic hasta siete veces en una estructura laberíntica, con múltiples enlaces de distracción y saltos mortales hacia otras páginas. ¿Alguna vez habéis contemplado, en detalle, la magnitud de los datos y de los controles sobre ellos que Facebook recoge en sus perfiles?

Aquí tenéis un diagrama de cada elemento configurable (cuidado, ocupa más de un mega). Pese al tamaño, no puedo afirmar que sea completo. En particular, dentro de las páginas de ayuda podrían esconderse más ajustes, como el fundamental de “borrar el perfil”. Familia, amigos, direcciones físicas, de correo electrónico, teléfonos móviles, tarjetas de crédito, fotos, juegos, grupos, cosas que “te gustan”, filiación política y religiosa… Todo ello aportado libremente por el usuario, que se convierte de este modo en el informante perfecto: fuente de primera mano y que paga por ceder los detalles más íntimos de su vida a cambio de cotillear un poco en las vidas de los demás. Y, no lo olvidemos, regido por unos términos de servicio que cambian constantemente para permitir, paulatinamente, una mejor explotación por parte de Zuckerberg y sus esbirros del archivo de datos personales más jugoso desde los tiempos de la República Democrática Alemana.

Actualización: Mi hosting habitual de tres al cuarto para cosas que no caben en Flickr o Picasa (por tamaño o tipo de fichero) va a dejar de serlo en breve. Ahora el enlace de la imagen debería funcionar.

Stasi prison Höhneschönhausen#2 B&W

2010-05-10T04:24:00.001-07:00

Stasi prison Höhneschönhausen#2 B&W
Originally uploaded by Chinchiller92

El castillo de arena automático

2010-04-26T02:26:00.000-07:00

El progreso de la Humanidad lleva siglos arrastrándonos en direcciones aparentemente aleatorias, alternativamente arruinando y promoviendo sueños. Puede que no hayamos conseguido, como en las novelas de ciencia ficción, conquistar el espacio o movernos de un lado a otro en coches voladores; sin embargo, los desarrollos recientes en el campo de la impresión tridimensional podrían traer, más pronto que tarde, cambios radicales en nuestra civilización.

Bajo la marca D-Shape se encuentra Enrico Dini, presidente la compañía británica Monolite UK, Ltd. El invento de Dini no se asemeja en nada a una impresora convencional, y supone un paso cualitativo para la incipiente tecnología de impresión tridimensional: se trata de una impresora de edificios. Un cabezal inyector alimentado por una mezcla de arena y un aglutinante inorgánico va montado sobre un pórtico móvil de varios metros de ancho. Desde ahí deposita capas alternas de arena y aglutinante de 5 a 10 milímetros de grosor, controlado por un programa CAD convencional. El resultado final: construcciones de una pieza de un material similar al mármol que pueden reproducir cualquier forma imaginable, integrando en la estructura cualquier parte hueca como ventanas, tuberías, cableado y cámaras de aislamiento. El prototipo puede crear un pequeño edificio de varios metros cúbicos sin necesidad de soportes metálicos en la cuarta parte del tiempo de lo que se tardaría mediante procedimientos convencionales, a la mitad del coste y pudiendo realizar superficies curvas y vaciados impensables con las actuales técnicas. Un vídeo lo ilustrará mejor:

Dini tiene grandes planes para su máquina: según la web de información científica Physorg se están realizando pruebas en instalaciones de alto vacío para averiguar si sería factible utilizar uno de estos aparatos en la superficie lunar, bajo el paraguas del programa Aurora de la ESA. Pero otro de los sueños de Dini quizá sea aún más irrealizable que construir ciudades en la Luna: terminar la Sagrada Familia de Gaudí. Si es cierto que su máquina puede reducir los plazos a una cuarta parte, el templo podría estar acabado antes de que Barcelona vuelva a celebrar unos Juegos Olímpicos.

172 años no son nada

2010-04-22T02:42:00.000-07:00

Internet is for porn! El grito de guerra ignora, sin embargo, cuánta influencia ha tenido la pornografía en el progreso tecnológico. Hoy haremos un viaje a través del tiempo para mostrar cómo la industria pornográfica ha impulsado el cambio tecnológico. Veremos que la actual pantalla tridimensional de alta definición tiene múltiples precedentes, incluido un sorprendente tatarabuelo; y comprobaremos como absolutamente todos han sido motivados o impulsados por lo único. ¡Abrocháos los cinturones (todos los cinturones) que despegamos!

2010: 3D doméstico: Es dudoso que nadie vaya a lanzarse a la piscina de los novedosísimos monitores en 3D y sus lectores Blu-Ray especiales… hasta que Marc Dorcel publique su primera película. El hombre, y me refiero al ser humano de sexo masculino, no tiene y nunca ha tenido empacho alguno en procurarse los más variados adminículos para satisfacer un instinto que nació con la especie. La demostración: el resto de este artículo.
2007: DVDs de alta definición: Pese a lo que en su día se dijo de la falta de interés de la industria en un formato de vídeo de alta definición (hecho real: las estrellas del firmamento rosa-furcia tienen estrías en las corvas y cicatrices en las areolas, secuelas de su expansión glandular), las diferentes productoras fueron piezas clave en la creación del mercado. No tanto en la selección del estándar ganador, pese a las iniciales reticencias de Sony (impulsora de Blu-Ray) respecto de la cuestión pornográfica.
2006: porno streaming en Internet: El concepto de streaming fue popularizado por YouTube, y sin duda sigue siendo la fuente más popular de vídeo bajo demanda en Internet. Sin embargo, probablemente os interese saber que, en el PageRank de Alexa el sitio Livejasmin.com está junto a Google.es en el puestos 38, lo que da cierta idea del volumen que se maneja. A partir del puesto 55, muy cerca de Apple y DoubleClick están PornHub, XVideos y YouPorn; y es que mientras que YouTube está estancado en posición de monopolio en el mercado del vídeo confesable, el del inconfesable está en sana ebullición.
1998: DVDs interactivos: El formato de vídeo DVD tiene una gran cantidad de características que permiten mostrar el contenido de forma no lineal o incluso presentar de forma alternativa diferentes ángulos de cámara para una misma escena. Sin embargo, las grandes productoras cinematográficas han sido muy lentas a la hora de adoptar esas mejoras. ¿Quién lo hizo primero? Al parecer, Digital Playground, en la serie de DVDs interactivos Virtual Sex with… que comenzaron a aparecer en 1998.
1995: World Wide Web: Claro, Internet no apareció de repente en el 95. Pero su crecimiento exponencial desde ese año podría achacarse a la sencilla disponibilidad de porno que facilitó la web. Hasta entonces, esto (¿NSFW?) era lo que había. Suficiente para algunos propósitos, pero ¡atención! Se ve más desde lejos.
1993: la explosión del CD-ROM: Se vendían por catálogo, ¿os acordáis? En 1993 la productora que vimos antes, Digital Playground, fue fundada con el único objetivo de distribuir porno en el nuevo (entonces) formato. Para 1994, el CD-ROM guarro (seedy-ROM, decían) ya era un negocio de 260 millones de dólares sólo en EE.UU.. En 1995 todos teníamos un lector de CD en el PC, de doble velocidad y comprado a precio de platino.
1990: televisión de pago... en España: El concepto de televisión de pago en España surgió con Canal+. ¿Adivináis por qué? Algunos empezaron a pensar que pagar 3000 pesetazas (18 míseros euros) para ver la tele la noche de los viernes podía ser una buena manera de evitarse visitas al oculista. ¿Fútbol? Ah, dicen que también había.
1976: vídeo en casa: El formato Betamax surgió en 1975, pero el año siguiente su némesis, VHS, surgió para competir con dos argumentos: precios más bajos y cintas más largas. Dicen las malas lenguas que un factor importante en el resultado de la batalla fue la disponibilidad de porno. Sin embargo, la cuestión de si la guerra VHS-Beta se inclinó por el VHS por ese motivo está lejos de ser dilucidada. Sí está claro por qué para 1986 todos teníamos un reproductor de vídeo en casa, y cuáles eran las películas más populares del videoclub.
1972: televisión por cable: Aunque el concepto de transmisión por cable de emisiones de televisión es anterior a la Segunda Guerra Mundial, su crecimiento exponencial comenzó en 1972, cuando surgió en los EE.UU. la plataforma HBO, con una interesante programación de películas sin cortes (todos sabemos lo que eso significa, en especial a ciertas horas de la noche).
1965: Súper 8: Películas baratas, cámaras y proyectores asequibles: una combinación ideal para la distribución de pornografía. Según algunas fuentes, fue la razón principal del temprano crecimiento del formato —y de la temprana disfunción eréctil de muchos usuarios de proyectores, propensos a atascarse en plena faena.
1930: las novelas pulp: En España la novelucha de a duro se popularizó mucho más tarde (en la década de los 50) gracias a Corín Tellado y a su ingente labor para sugerir más que enseñar, adecuadamente guiada por la censura de aquella época de extraordinaria placidez, que diría alguno. Aquellas historias precursoras siempre terminaban en boda, pero la pulp fiction americana previa a la guerra fue mucho más explícita y también violenta. La combinación de papel barato, imprentas baratas y autores baratos llevó al género muy lejos, tanto que muchas personas aprendieron a leer con el sólo objetivo de empaparse de aquellas sugerentes y turbadoras aventuras.
1896: el cine moderno: La primera proyección pública de cine en una sala con pantalla grande data de 1895 (la famosa La Sortie de l'usine Lumière à Lyon de los apropiadísimamente apellidados hermanos Lumière). Meses después, en 1896, Eugène Pirou produjo, con la dirección de Albert Kirchner (alias Léar), Le Coucher de la Mariée, cinta de la que sólo se conservan los dos primeros minutos (un strip-tease). El mismo Kirchner dirigiría, un año después, la primera versión de la Pasión de Cristo, demostrando de esa forma que la vida es una tómbola, tom-tom-tómbola. De luz y de color.
1880: las revistas: La invención de las medias tintas en 1880 permitió reproducir fotografías mediante la imprenta; las primeras revistas no se hicieron esperar, con títulos como El Cuerpo en el Arte, Fotografía de Modelos, Vida Nudista y (ejem) Arte Moderno para Hombres. Sutileza por encima de todo.
1839: la fotografía: La fotografía existe desde 1826 gracias a Niépce, aunque en 1839 Daguerre presentó las primeras fotografías de calidad y no perecederas (los daguerrotipos). Naturalmente, la primera aplicación del invento fue la fotografía de desnudos, que se vendía como “ayuda para pintores”. Entonces era más caro adquirir la fotografía de una prostituta que contratarla, pero eso no impidió que las estampillas circularan a precio de jade, hasta que el proceso calotipo de Talbot permitió abaratar los costes a tiempo para la Guerra Civil Americana. Las fotos explícitas sirvieron como sustituto barato y seguro de los prostíbulos de la época. Al menos hasta hoy nadie ha contraído la gonorrea mirando una foto; sin embargo, a pesar de las ventajas evidentes para la salud de la soldadesca, el Congreso de los EE.UU. aprobó una ley contra el envío de obscenidades por correo… cuando la guerra ya había terminado, en 1865.
1838: la estereoscopía (¡tres dimensiones!): Las primeras fotografías tridimensionales precedieron en unos meses a la introducción de los daguerrotipos. El estereoscopio fue inventado paralelamente por Wheatstone y Duboscq. Os dejo adivinar para qué se usaba. No, mejor os lo enseño: aquí tenéis un daguerrotipo francés de 1850 (aproximadamente), extraído de una casa de subastas. ¿La puja inicial? 6000 dólares. Por ese dinero casi prefiero una de esas pantallas modernas.

Bilingües 4: A New Hope

2010-04-16T04:39:00.000-07:00

Está claro. La Consejería de Educación del gobierno que preside la señora doña Esperanza ¿Fuencisla, en serio? Aguirre y Gil de Biedma, condesa consorte de Murillo y dama del Imperio Británico, no pretende que los hijos de los madrileños aprendan inglés en sus colegios públicos bilingües, sino alguna otra cosa. Yes, we want? Hoy la horda de medios no afectos (éste y éste, básicamente) se desayunan con los comentarios de varios filólogos e incluso del famoso señor Vaughan acerca de la transitividad del verbo “to want” en inglés, y de cómo por tanto requiere un complemento directo, susceptible de abreviatura hasta la forma “to”. Yes, we want to es el equivalente a “sí, queremos”. Pero ¿desde cuando la gramática o la ortografía han arredrado a los buenos publicistas, casta de gentes que cuenta en sus filas a los que nos trajeron la nueva y destildada “Telefonica”? Lo que dan de sí 200000 eurazos, oiga. Pero no me creáis a mí, nazi gramatical irredento, leedlo en este panfleto republicano: Aguirre gasta dos millones en vender su bilingüismo – Público.es.

Hay otro error en esta imagen.

Ya he repetido varias veces desde mi cajita de arengar que el bilingüismo es una cosa muy seria, amén de técnicamente imposible de conseguir para nuestros queridos retoños mediante retoques en la forma de dar las clases. Hay una forma más barata de alcanzar la gloria bilingüe, y hasta de hacerlo en más idiomas: crear un programa de fomento de la expatriación (y otra más: vender Madrid como resort vacacional a las huestes de Merkel para pagar la deuda; podríamos llamar a la operación Blitzspaß, y acabaríamos bilingüizados en alemán, que total también tiene su prestigio). Me dicen que hay otros colegios donde la enseñanza es en inglés —salvo la lengua castellana—, e impartida por profesores anglosajones; pero también me dicen que no sólo no puedo pagarlos, sino que ni tan siquiera puedo soñar con pagarlos. Con mi parte proporcional de impuestos, visto está, alcanzo a costear un sucedáneo de inglés igualito a las huevas de lumpo, que se parecen al caviar si la rinitis alérgica y el astigmatismo se ensañan lo suficiente. El inglés esperanzado es indistinguible del original… si no sabes inglés. Yo sólo soy un sufrido padre, hijo de la generación que corrió en bloque frente a los grises y expulsó del país a Paco y sus pacofranquistas (en el Universo Alternativo #1404), así que entre tanta justa lucha mis progenitores no pudieron legarme el don del bilingüismo. En la misma penosa situación se encuentra el 99,4% de los padres —porque siempre hay alguno que viene a fastidiarte la unanimidad anecdótico-estadística.

Por eso se agradece que los dineros públicos también den para que podamos aprender algo los padres. Yes, we want, aunque sea el sucedáneo. Los carteles de las puertas del cole están en inglés. Los menús del comedor, también. Por cierto, ¿sabéis como se dice en inglés esperanzado “mero”, el pez? Mere. El próximo martes 27 mi hijo se comerá “un mero filete” de segundo plato. Cuánta modestia.

VNC y Compiz en Gnome

2010-04-13T00:54:00.000-07:00

¿Quién no ha usado VNC? (Vale, no me abruméis con tanto silencio, que ahora los geeks estamos “casi” bien vistos.) Es una forma muy sencilla de acceder al escritorio de otro equipo remotamente; aunque no es un protocolo muy eficaz, su sencillez de manejo y la posibilidad de conectar entre sí sistemas extremadamente distintos lo hacen atractivo frente a otras opciones de escritorio remoto. Por ejemplo: mi teléfono Android me permite ver el escritorio del equipo principal de mi oficina (Ubuntu) con Remote VNC Pro.

Ubuntu ofrece por defecto la compartición del escritorio por VNC a través de un servidor que se activa en Sistema/Preferencias/Escritorio remoto. Algunas cajas de selección —francamente simples— marcadas y voilà! Escritorio compartido en tu segmento de red. Para una pequeña oficina como la mía, que utiliza la misma red WiFi que mi casa, es una buena solución para comprobar qué está ocurriendo en el ordenador grande desde el sofá, con el portátil (o incluso con el teléfono).

El problema

Compiz. No sólo es “azúcar para los ojos” (eye-candy es la encantadora expresión anglosajona): estoy convencido que las animaciones que muestran los cambios de estado de las ventanas son esenciales para mejorar la usabilidad del sistema. En consecuencia, gasté una cantidad de dinero extra para asegurarme de que Compiz funcionaría correctamente, poniéndole una buena tarjeta aceleradora 3D. Pero resulta que con Compiz activado en un servidor Vino (el servidor VNC que viene de serie con GNOME, el escritorio por defecto de Ubuntu), ¡los clientes sólo reciben una pantalla negra! En cuando se desactiva Compiz, VNC vuelve a funcionar de forma normal. Esta sería una opción aceptable en un ordenador en el que no trabajara habitualmente, pero cuando uno se acostumbra a “lo bueno”, dar un paso atrás se pone muy cuesta arriba. ¿Hay solución?

La solución

Sí. Desde un terminal, basta invocar gconf-editor. Aparecerá una especie de editor de configuraciones de Gnome similar al editor de registro de nuestros amigos de Windows (el backend de datos que se están modificando son ficheros de texto en formato XML, así que no me vengáis con que “tanto quejarse del registro de Windows y mirad ahora”). Navegad por la estructura de carpetas siguiendo la ruta /desktop/gnome/remote_access y marcad el ajuste disable_xdamage. En la documentación de esta clave se dice que la extensión XDamage de X.org no funciona bien en algunos drivers de vídeo si se usan efectos 3D, lo que evidentemente es el caso de Vino. También dice que VNC renderizará un poco más lentamente. Como si fuera preferible ver una pantalla negra —a toda velocidad, eso sí— a que las cosas funcionen como deben.

¿Problemas con el lector de tarjetas SD?

2010-04-08T04:56:00.000-07:00

Recientemente estoy atravesando por una de esas fases de sequía bloguera. No es que no haya temas de los que escribir, al contrario. El problema es que la mitad de ellos me hinchan la vena del cuello como si fuera una cámara de bicicleta, y la otra mitad ya son muy competentemente comentados por blogueros-alfa a los que sigo. Hay días en los que Google Reader es como un pequeño ángel de la guarda cabrón que te susurra al oído “¿para qué? Si ellos ya lo han dicho mejor que tú…” De modo que acudiré al viejo truco: contar alguna frikada técnica que me haya ocurrido recientemente, de la que haya aprendido algo y con la que —espero— alguien pueda ahorrarse quebraderos de cabeza. Hala, al lío.

El problema

“Expulsar unidad de forma segura” en Ubuntu 9.10

Uso Ubuntu 9.10 Karmic Koala (¿no son encantadores los nombres?), aunque tal vez desde la versión anterior he notado la inclusión de un elemento adicional en el menú contextual de los medios extraíbles, Expulsar unidad de forma segura, que acompaña a los más tradicionales Desmontar y Expulsar. Desmontar es un viejo concepto unixero asociado a la gestión de volúmenes de datos; los linuxeros de hoy montamos poco desde que existe automount, pero para los medios extraíbles es recomendable indicarle de algún modo al sistema operativo que tenemos intención de tirar de la manta, o de la tarjeta en este caso. De otro modo podríamos interrumpir alguna operación de escritura en curso (en todos los S.O. multitarea son asíncronas, lo que significa que ocurren cuando al planificador del núcleo le parece) y corromper —como poco— algún fichero. Expulsar implica desmontar, y tiene sentido en una unidad de CD o DVD, donde hay una bandeja motorizada que extrae físicamente el medio.

Como la idea de hacer algo “con seguridad” me atrae, al menos en principio, comencé a utilizar esta opción antes de extraer mis tarjetas SD de su ranura. Sin embargo, un día, al insertar una tarjeta llena de fotos de las últimas vacaciones, observé que automount estaba pasando de mí. Pánico creciendo. Pronto me di cuenta de que el lector no funcionaba en absoluto. Ni siquiera aparecía al hacer un lsusb en una consola. Pánico disminuyendo, pero extrañeza creciendo. Como no apago el equipo todos los días, tardé en darme cuenta de que era precisamente tras expulsar “de forma segura” una tarjeta cuando ya no podía leer más ¡y el dispositivo lector dejaba de existir! El único remedio: reiniciar. Después del reinicio todo volvía a la normalidad. Hasta que mi mente, ansiosa de seguridad, volvía a pulsar en esa opción y, días más tarde, vuelta a empezar.

La solución

Resulta que Expulsar unidad de forma segura hace algo más que desmontar la tarjeta: también apaga el dispositivo lector. Eso es estupendo: añade un plus de seguridad con un lector de tarjetas portátil. Lo desenchufas del puerto USB y listo; la próxima vez que lo enchufes se encenderá. Pero… los lectores internos suelen estar conectados también por una interfaz USB a la placa —para ahorrar en interfaces PCI. El chipset que llevan reacciona a los mismos comandos que los lectores externos, y en particular pueden apagarse de la misma manera. Así, si apagamos un lector interno de tarjetas, tenemos dos opciones: abrir el ordenador en vivo, localizar su conexión a la placa, desenchufarla y volverla a enchufar; o —más cómodamente— apagar y encender. Vaya. No me pillaréis más expulsando de forma segura. Seguro.

Busca la diferencia

2010-03-26T01:49:00.000-07:00

Llevo un tiempo notando la aparición en periódicos on-line de cierta publicidad con motivación ideológica: se trata de una supuesta encuesta de Internet, con una única pregunta, tremendamente elemental. A cambio del voto se ofrece, generalmente, la posibilidad de ganar un coche. Ahí va un ejemplo pescado en El País:

Si en El País los parroquianos suelen cargar a izquierdas, ya es curioso que salga Rajoy como “la solución de España”. Casi entran ganas de marcar el no en un arrebato de santa indignación. Pero si eso es lo que se ve por los prados de Villabajo… ¿qué verán los de Villarriba?

Busca la diferencia.

Revistucha de prensa sincrotrónica

2010-03-25T05:53:00.000-07:00

077/365: Terribly Tongue Tied
Foto de bmhkim

Habrá quien diga que los científicos son de Marte, los periodistas de Venus. Pero a dos días vista de la inauguración del sincrotón sincotrón sincrotrón ALBA, los periódicos del país, siempre tan amantes de la ciencia, están por crear todos los parónimos posibles del nombre del aparato. Y no me salgan con que “es que son de letras”: la Real Academia tiene el término recogido desde la 23ª edición.

Como han gustado mucho las metáforas deportivas para hacer comprender al vulgo la importancia de la nueva infraestructura (“estamos en la liga de campeones de la ciencia”, “es un fórmula 1 de la Física”), empezaremos esta revistucha por el ganador absoluto en trastrueques: ABC. En tres artículos diferentes, la palabra sincrotrón aparece como sincrotón (plural sincrotones) en «Para esto sirven los impuestos», dice Zapatero sobre el Sincrotrón y Un sincrotrón a media luz, intento flácido este último de afear la inauguración del aparato cuando aún no está terminado al 100% —realmente lo que se señaló el pasado día 23 es que puede empezar a funcionar con fines científicos, cosa que el artículo no niega. Sin embargo, la palma se la lleva Zapatero cree que Alba afianza a España en la primera división de la ciencia, donde a sincrotón añaden la variante sincotrón en párrafo contiguo. Así, en toda su gloria y con cursivas de cosecha propia para más facilidad lectora:

Garmendia ha coincidido con Zapatero en que este sincrotón coloca al país en la "liga de los campeones". Por su parte, Montilla ha indicado que Alba es una "afirmación rotunda" del camino que ha de seguir la economía y es una "pieza clave" que "nos conecta con la vitalidad del país".

El sincotrón Alba, con un gasto de 201 millones de euros desde 2003, repartidos al 50 por ciento entre la Generalitat y el Gobierno central, es, según los expertos, la instalación científica "más grande y más compleja que se ha hecho nunca en España".

Este último fragmento ha resultado popular entre los medios patrios, pues aparece tal que así en Público, ADN y La Vanguardia. Agencias desatadas y correctores ortográficos en huelga de píxeles caídos. Por cierto, La Vanguardia repite pifia en Zapatero espera que el sincrotrón sitúe a España en la primera división europea en investigación, con el dudoso honor de estrenar el pseudoparónimo sicrotrón. Ya estaban hartos de hacerle el caldo gordo a esa “n”; las dos erres ahí, impasibles el ademán.

La Semana se acoge a la variante sincrotónica en su impagable Al Gobierno le cuesta 201 millones su primer acelerador de partículas, artículo en el que tratan al aparato como si fuera la primera moto que se compra Zapatero para su uso y disfrute personal, eso sí a compartir con sus compañeros de pupitre, malgastando el dinero de sus sufridos padres —todos nosotros. Disculpemos ligeramente (es decir, media colleja) a La Razón y El Cultural, por dejar su sincotrón particular para el pie de foto del artículo, lugar discreto donde los haya para una errata. Colleja y media, en contraste, para los que llevan al titular el error: Sincotrón, la mayor infraestructura científica de España (Levante), Zapatero inaugura el Sincrotón en Barcelona (agencia Atlas) y Garmendia cree que el Sincrotón convertirá a España en "un país de referencia" en materia científica (EcoDiario.es, que remacha el clavo en el texto de la noticia).

Los opinadores no se quedan atrás a la hora del baile: Diariocrítico achaca la atención sincrotónica a la pre-precampaña de las catalanas, mientras Intereconomía hace su propio refrito —infinitamente más beodo que el mío, dónde va a parar. La frase lapidaria de Las Provincias no tiene precio, atiendan:

Ni antes éramos un reluciente sincrotón de vanguardia ni ahora el apestoso escroto de un chapero terminal.

Porque no dan carnés de escribidor, que si no el autor de eso sería el amo del comité. Pero no quisiera dejar sin su poquito de atención al Diario de León, que luce hermosa pieza editorial de un tal Rafael Martínez-Simancas en la que compara a Zapatero con el profesor Bacterio y al pobre sincrotrón con el PER, los inventos del TBO y una supuesta “pista de carreras” para átomos —las buenas-buenas las hacen en Valencia, como todos sabemos. Todo aderezado con un par de Sincrotones admirablemente capitalizados y una friki-referencia comparativa final a Stargate, por la que desea un bonito viaje a nuestro querido presidente del Gobierno —y un rápido tapiado posterior del agujero interdimensional. Lástima que quede un poco cojitranca por la mácula que la aflige (start gate); al menos así hace juego con el resto del artículo.

Diríase que falta algo para cerrar este pequeño bestiario, pero ¿qué? Ah, claro, la prensa deportiva. Y es que por poco que tenga que ver un sincrotrón con el fúrgol, no vamos a perder la oportunidad de inventar una forma más estrambótica de alabar al equipo que nos da de comer. Cierro pues con esta perlaza de Sport hablando (de quién si no) de Messi:

Ayer se inauguró el sincrotón Alba, en el Vallés, un tremendo laboratorio donde se acelerarán electrones. Yo creo que tendrían que haber invitado al argentino. ¿Qué otro invento humano es capaz de moverse con tanta precisión y a tal velocidad? Ya no hay adjetivos. Sólo nos queda la física teórica.

077/365: Terribly Tongue Tied

2010-03-25T05:51:00.001-07:00

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Otro himno

2010-03-15T04:56:00.000-07:00

Hero of the Soviet Union
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Ya que ha aparecido en esta bitácora el tema de los himnos, hoy me gustaría ceder la palabra a un huésped de honor: Dmitri Shostakovich. Él —o no, existe polémica al respecto— nos va a contar cómo vio la luz durante el poco ocioso año de 1944 el himno de la Unión Soviética. Lo que sigue es un extracto de Testimonio, presuntas memorias del compositor, cocinadas por el musicólogo Solomon Volkov a partir de una supuesta serie de entrevistas que tuvieron lugar antes de su muerte, entre 1971 y 1974. Crónica precisa, reminiscencias noveladas o fantasía; ahí queda.

Las audiciones de los himnos duraron mucho tiempo. Finalmente, el líder y maestro [Stalin] anunció que cinco himnos habían llegado a la final. Eran el del Alexandrov, el del compositor georgiano Iona Tuskiya, uno de Khachaturian, el mío y el conjunto entre Khachaturian y yo. La ronda decisiva se celebraría en el Teatro Bolshoi. Cada himno fue interpretado tres veces —sin orquesta, orquesta sin coro y coro y orquesta. De ese modo podría saberse cómo sonaba bajo diferentes circunstancias. Deberían haberlos probado bajo el agua, pero a nadie se le ocurrió. Recuerdo que las interpretaciones no fueron malas; aptas para la exportación. El coro era el del Ejército Rojo. La orquesta, la del Bolshói. Es una pena que el himno no fuera bailable, porque en ese caso el Ballet del Bolshói lo hubiera bailado. Y habrían hecho un buen trabajo, ya que la orquestación era precisa y propia de un desfile, accesible para la gente del ballet. Alexandrov, que dirigía el coro, daba vueltas sin parar, fuera de sí por la excitación. Su pieza en la competición era la composición conocida como “Himno del Partido Bolchevique”. A Stalin le gustaba. Alexandrov, con la boca hecha agua de placer como un fiel perro de presa, me contó cómo Stalin había “señalado” su composición entre otras […]

Finalmente, el ruido en el escenario terminó, y a Khachaturian y a mí nos llevaron a ver a Stalin. Nos cachearon por el camino. El palco en el que se encontraba tenía una pequeña antecámara, y allí era donde estaba […] Seré honesto y les contaré que no sentí miedo al ver a Stalin. Estaba nervioso, por supuesto, pero no tenía miedo. Además de Khachaturian y yo, también estaban los dos directores, Alexander Melik-Pashayev, que dirigía la orquesta, y Alexandrov. En primer lugar Stalin hizo un profundo comentario acerca de cómo debería sonar el himno nacional. Un lugar común, la típica obviedad de Stalin. Era tan poco interesante que ni siquiera lo recuerdo. Sus adláteres mostraron su acuerdo, con cuidado y casi en silencio. Por alguna razón todo el mundo susurraba. La atmósfera era la apropiada para algún rito sagrado, y parecía que en cualquier momento ocurriría un milagro —por ejemplo, que Stalin daría a luz. [Pero] Si Stalin dio a luz, fue sólo a unos fragmentos ininteligibles de pensamiento.

De repente la conversación tomó un giro peligroso. Stalin quiso mostrar que sabía de orquestación. Aparentemente, le habían informado de que Alexandrov no había orquestado su propia composición, sino que había encargado la tarea a un arreglista profesional, algo que muchos de los concursantes habían hecho. Stalin preguntó a Alexandrov por qué había hecho un arreglo tan pobre de su música. Alexandrov podría haber esperado cualquier cosa menos eso —una conversación con Stalin sobre orquestación. Estaba pulverizado, confundido, destruido. Podía verse que estaba diciéndole adiós no sólo al himno, sino también a su carrera y tal vez a algo más. En momentos así las personas revelan su verdadero ser. Alexandrov, en un intento por defenderse, cargó las culpas sobre el arreglista. Algo indigno y rastrero; el hombre podría haber perdido la cabeza de resultas de esa conversación.

Ví que aquello podía acabar mal; a Stalin le interesaban las patéticas justificaciones de Alexandrov. Era un interés insano, el interés de un lobo en un cordero. Dándose cuenta, Alexandrov comenzó a cargar las tintas: el pobre arreglista fue transformado en un saboteador, que había realizado a propósito un mal arreglo de la composición de Alexandrov.

No pude soportarlo más. El vil espectáculo podría haber supuesto muchos problemas para el arreglista; incluso podría haber muerto por nada. No podía permitir eso, y entonces dije que el arreglista en cuestión era un excelente profesional y que no era justo acusarle de ese modo. Stalin quedó sorprendido por el giro, pero al menos no me interrumpió. Conseguí sacar la conversación de la zona peligrosa: ahora discutíamos si un compositor debía hacer sus propias orquestaciones o si estaba justificado que las encargara a otro. Expresé mi profunda convicción en que un compositor no debe confiar la orquestación de sus obras a nadie. Curiosamente, Stalin estuvo de acuerdo conmigo. Creo que lo vio desde su punto de vista. Desde luego, él no quería compartir su gloria con nadie, probablemente por eso decidió que Shostakovich tenía razón.

De la conversación que siguió resultó aparente que el gran juez y experto de todos los tiempos en himnos consideraba el que compusimos a medias Khachaturian y yo como el mejor. Pero, según Stalin, habría que realizar algunos cambios en el estribillo. Me preguntó que cuánto tiempo necesitaríamos, y contesté que cinco horas. En realidad podríamos haberlo hecho en cinco minutos, pero creí que no parecería muy creíble decir que podíamos cambiar lo que quería allí mismo, delante de él. Pueden imaginarse mi sorpresa cuando vi que mi respuesta enfurecía a Stalin. Obviamente, estaba esperando algo más. Stalin hablaba y pensaba despacio; todo lo hacía lentamente. Debió pensar: esto es una cuestión de estado, el himno nacional; hay que medir siete veces antes de cortar, y Shostakovich dice que puede hacer sus correcciones en cinco horas. No es serio. Un hombre tan poco serio no puede ser el autor del himno nacional. […]

Khachaturian y yo no lo conseguimos. Más tarde, Khachaturian me acusó de frívolo; me dijo que si hubiera pedido al menos un mes, habríamos ganado. No lo sé, tal vez tuviera razón. En cualquier caso, Stalin estuvo a la altura de su amenaza. La composición de Alexandrov fue proclamada como himno nacional. […] Pero no tendría mucha suerte, y no por la música, sino por la letra. Es una tradición que los himnos nacionales tengan mala música, y Stalin no rompió con ella. También le gustaba el texto leal. Pero cuando el culto a su persona fue denunciado, el texto se convirtió en un problema. Era estúpido hacer que la gente cantara “Stalin nos hizo crecer” cuando se había anunciado oficialmente que no había hecho crecer a nadie, que, al contrario, había destruido millones de vidas. La gente dejó de cantar la letra; sólo tarareaban.

El himno obtuvo finalmente una nueva letra desestalinizada, casi idéntica a la original, en 1977, después de la muerte de Shostakovich. Sustituído entre 1990 y 2000 por una pieza casi desconocida de Mijaíl Glinka (La canción patriótica), está de vuelta hoy, con diferente letra, por obra y gracia del ex-presidente de Rusia (y ex-miembro del KGB) Vladímir Putin.

Hero of the Soviet Union

2010-03-15T04:55:00.001-07:00

Hero of the Soviet Union
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¿Cuál es el himno de Hawái?

2010-03-10T00:00:00.000-08:00

Toma pregunta^*. Jugando con un aparatejo para aprendices de sabihondo (el Globo Interactivo LeapFrog™) mi niño preguntó algo así. Con un lápiz se puede tocar cualquier lugar del globo, y con un dial se selecciona qué información se desea sobre el país indicado, por ejemplo, fragmentos musicales típicos (los de España son raritos: una cosa que parece una seguidilla, un fragmento de la Marcha de Granaderos y ¡un tango!) Es divertido seleccionar “música” y pulsar en lugares poco probables, como la Antártida o el Mar del Norte. Según mi hijo, lo que se escucha debe ser el himno de las sardinas. Naturalmente, no sale el himno de Hawái.

Mi primera reacción fue pensar que Hawái, como parte de los EE.UU., no tendría himno propio. Luego recordé que el Asturias patria querida es un buen contraejemplo, y me propuse visitar a mi amiga la Wikipedia para resolver la cuestión. Lo que descubrí me dejaría patidifuso, digno de un perdido episodio chanante del Cosmos de Carl Sagan. Resulta que —como era de esperar— los estados de los EE.UU. tienen himno, y el de Hawái se llama Hawaiʻi Ponoʻī. Lo podéis escuchar, interpretado diligentemente por vuestra tarjeta de sonido, si pulsáis el enlace anterior (advertencia: puede provocar somnolencia, mala hostia o ambas cosas a la vez).

Tamaña obra cumbre de la música centro-pacífica fue refrita a partir de un himno prusiano que sobraba, algo llamado Heil Dir im Siegerkranz, con letra del mismo rey Kalākaua I, de nombre completo David Laʻamea Kamanakapuʻu Mahinulani Nalaiaehuokalani Lumialani Kalākaua-a-Kapaʻakea. Quién sabe si la escribiría durante su visita oficial a la España de las zarzuelas en 1881 (y aunque no un testimonio directo, aquí hay pruebas del hecho dejadas con cierto retintín humorístico-racista por un bloguero de la época, Pedro de Prat: La Ilustración Española y Americana, año XXV, nº 32, del 30 de agosto de 1881). En fin, aquí el estribillo de la pieza, que es a lo que íbamos:

Makua lani ē,
Kamehameha ē,
Na kāua e pale,
Me ka ihe.

Si sois de mi generación, el no entender ni papa de hawaiano no os habrá impedido reconocer una palabra. ¿Chicas bailando hula con falditas de palmera, collares de flores y lanzando ondas vitales a diestro y siniestro? He ahí una imagen que no querría perderme. Resulta que kamehameha se refiere al nombre del primer rey de Hawái unificado, Kamehameha I el Grande, también llamado Kalani Paiʻea Wohi o Kaleikini Kealiʻikui Kamehameha o ʻIolani i Kaiwikapu kaui Ka Liholiho Kūnuiākea. Este gran hombre (literalmente) hizo la guerra por todo el archipiélago hasta conseguir formar un estado unificado, fácilmente asimilable por la primera potencia que pasara por allí. El cruce de cables de la Historia ocurrió cuando el maestro Toriyama se fue de vacaciones a Hawái con el proyecto de lo que sería Dragon Ball en la cabeza. Casualmente, kame en japonés (亀, o かめ en hiragana) significa “tortuga”. Como en japonés es muy fácil encontrar algún sentido para un montón de sílabas escritas al azar, transcribió el nombre del casi mítico rey en かめはめ波, “gran ola de corriente tortuga”. Lo de “onda vital” vendría de la mano de uno de los no menos míticos traductores de cine y series de televisión españoles.

Nota: No, no es la banda sonora de Perdidos. Todavía.

Labeling FAIL

2010-02-26T00:30:00.000-08:00

No tengo empacho en reconocer que he aprendido casi todos los idiomas que hablo leyendo las listas de ingredientes de las cosas. Mirad ésta:

En castellano:

No contiene colorantes, aditivos o conservantes.

¿Cómo se dice eso en inglés? Muy sencillo:

Oven powder, preservative E281 and water.

Lo que os decía, se aprende una jartá. También puede verse que “harina de maíz” se dice “farinha de trigo” en portugués. Y es que mira que son raros esos portugueses, cambiando el nombre de las cosas para que no nos enteremos los de este lado de la frontera.

Por cierto, los nachos estaban buenos, pero sigo sin saber exactamente qué me comí.

Neutr(e)alidad alternativa

2010-02-22T00:15:00.000-08:00

paralleluniverse
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En el universo alternativo 1729, los editores de mapas cobran a los pueblos y a las ciudades por aparecer en sus productos. Marbella y Madrid aparecen con el mismo tamaño, y entre medias no hay nada en absoluto, con la excepción de un punto tres veces más gordo que los dos anteriores a la altura del Aeropuerto-Casino de Don Quijote. En realidad por allí sólo hay una pequeña torre de control cerca de Caracuel. Bueno, cerca es un decir, porque hace años que nadie encuentra ese pueblo ni por casualidad. Dicen que en la próxima edición del mapa de España el punto gordo de Bilbao cubrirá por completo la península y un trozo de Francia. A cada cual lo suyo.

En el universo alternativo 3301, las calles de todas partes están llenas de esbirros que controlan a qué tiendas entra la gente en función de lo que pagan sus dueños. El joyero paga, así que a la joyería se puede pasar; la juguetería de al lado tiene tablones clavados tapando el escaparate y dos gorilas en la puerta disuadiendo a empujones al personal. Cualquier parecido con la Camorra napolitana es pura coincidencia: ¡ni siquiera estamos en el mismo universo!

En el universo alternativo 6C1, tres empresas en régimen de oligopolio controlan el derecho a transmitir sonido a través del aire. La gente paga una cuota mensual por hablar y otra por oir; la oferta de este mes de Hablafónica es una tarifa plana muy económica para escuchar a políticos. Su paquete familiar permite oir lo que dicen mamá y papá, pero no lo contrata casi nadie (¡yo sí, mamá, lo prometo!). Tampoco es muy normal ver a gente con auriculares: escuchar canciones sale más caro por el canon del Ministerio de Cantautores.

Algún día todos daremos por supuesto el ancho de banda es como la voz en el aire, como los escaparates de las tiendas o como la posición de las cosas en el mundo. Pero nos va a costar.

Pequeño homenaje a Mauro Entrialgo, chistolari excelso. Más y mejor sobre la neutralidad de la red de parte de Eduardo Mosqueira o del inefable Rinzewind.

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2010-02-21T15:36:00.003-08:00

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2010-02-21T15:36:00.001-08:00

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La increíble generosidad de CajaMadrid

2010-02-19T03:09:00.000-08:00

Podría decirse que tengo poco dinero, pero mal repartido. Uno de mis destinos preferidos para pagar comisiones por servicios que no uso es CajaMadrid. “Ellos” me envían en papel, con periodicidad estomagante, resúmenes de las extracciones de pastuqui que se hacen sobre mi cuenta (nunca nadie me da dinero, qué cosas). Ya me he borrado dos veces de eso apuntándome al servicio de correspondencia on-line. Pero nada, deben pensar que ya no tengo edad para andar jugando con el e-mail y me revierten al papel. También me lo cobran, claro.

A veces, sin embargo, la generosidad de ser una gran caja embarga a los esbirros de Rodrigo Rato y me envían correos como este que adjunto:

¡Mayúsculas gritonas! Perdón, quería decir: ¡lotería gratis! Una lotería en la que el único premio son 1000 eurámenes y que, aplicando el principio de la medianía (es decir, que sería raro que me hubieran “tocado” números del final de la serie, y que lo más normal es que los que me hayan dado sean “de los de en medio”) tiene alrededor de 18 millones de números. De los que yo juego seis. Tengo una posibilidad entre 3 millones de que CajaMadrid me devuelva una parte —ni siquiera mayoritaria— de lo que me ha cobrado en comisiones durante los últimos años. Y para colmo los resultados del sorteo ni siquiera son públicos. Ya me dirán si me toca. Claro.

Tanto altruísmo me ha inspirado. Querido lector: piensa un número real del cero al número de Avogadro. Si coincide con el que yo acabo de apuntar en el trozo de papel higiénico que justo ahora está cayendo hacia mi inodoro, te invito a unas cañas…

La incidencia 4499

2010-02-17T12:22:00.000-08:00

¿Te gustan las sensaciones fuertes? ¿Quieres comprobar qué se siente cuando un bug ya conocido en 2002 en la primera versión de un programa te ataca dentro de ese mismo programa en pleno año 2010? Bienvenido a la incidencia 4499. Intenta exportar una imagen de mapa de bits desde cualquier programa de la suite OpenOffice.org con capacidad para el dibujo (Draw vale, claro). Observarás que el resultado tiene una resolución fija muy baja. Tanto como para que un diagrama que ocupa un buen cuarto de página aparece completamente pixelado e ilegible. No, la resolución de exportación no se puede ajustar en ningún sitio. Pero tranquilos, no se trata de un error. La incidencia 4499 está registrada como una simple mejora, lo que quizá explique que su resolución prevista esté fijada para cuando se publique la versión 3.3 de la suite. Ánimo, que sólo lleva ocho años abierta.

Es típico del código abierto airear los trapos sucios, adornados con frases pasivo-agresivas de algún orgulloso desarrollador como “el comportamiento actual del programa es absolutamente correcto” (totalmente real, extraída del comentario del 12/08/2002 de la citada incidencia). Lo mejor del open source no tienen por qué ser sus desarrolladores. Ay, si no fuera por la comunidad en general el código abierto no sería mejor que la alternativa cerrada, y este caso no es una excepción. Un voluntario con el económico sobrenombre de “cl” ha publicado una extensión (como si dijéramos: un paquetito con funcionalidad adicional) que resuelve en parte la cuestión. Aquí está: Enhanced export options for bitmap files. Problema resuelto parcheado.

Bueno, no tanto. Resulta que la extensión no funciona con las últimas versiones de OpenOffice.org (3.1.1 y 3.2), sobre Ubuntu. Mi caso, exactamente (qué casualidad). En fin: recordemos el lema del más famoso lenguaje de programación de sólo escritura —Perl:

There's more than one way to do it

Sí, hay más soluciones, y para lo que van a costar (si tu tiempo es gratis, claro), puedes escoger la que más te guste. Te propongo que exportes el dibujo como Postscript encapsulado y que lo conviertas a mapa de bits —PNG, por ejemplo— con el paquete Imagemagick. Más o menos así, para un resultado aceptable en una impresora de 300 ppp:

convert -density 300 mi_dibujo.eps mi_dibujo.png

100_5638

2010-02-02T03:13:00.001-08:00

100_5638
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Paralelismos

2010-02-02T03:02:00.000-08:00

A principios del siglo XV, en la época de la Dinastía Ming, China organizó siete expediciones marítimas grandiosas. Lideradas por el almirante —musulmán y eunuco— Zheng He, un ejército formado por decenas de miles de marineros, soldados, médicos y obreros se hicieron a la mar a bordo de centenares de buques —algunos de ellos descritos por cronistas de la época como monstruos de más de cien metros de eslora, cuatro cubiertas y nueve palos, los mayores navíos de madera que jamás hayan surcado los mares. En el periodo comprendido entre 1405 y 1433, la inmensa flota china recorrió varias veces el Océano Índico, llegando hasta Arabia, África Oriental y Madagascar en busca de nuevas alianzas comerciales y nuevos súbditos a los que extraer tributos para el emperador.

Al mismo tiempo, la guerra de Vietnam amenazaba la estabilidad del imperio: el emperador Yongle lanzó una expedición contra los vietnamitas en 1407, pero para 1428 las tropas chinas habían sido derrotadas y expulsadas, con un coste humano y económico considerable. Como resultado, las arcas del estado se vaciaron hasta que la financiación de las expediciones navales se hizo imposible. Yongle había muerto en 1424 y su sucesor, Hongxi, suspendió los viajes para poder pagar las campañas militares. El reinado de Hongxi duró poco: Xuande, su hijo, trató de revivir lo que ya entonces se consideraba una época dorada ordenando una última expedición. Zheng He murió durante el viaje de vuelta; los buques y gran parte de las crónicas ardieron en un fuego tan incomprensible como necesario. China renunciaba formalmente a un estátus de potencia mundial que sólo recuperaría seis siglos después. En cierto sentido, era mejor abolir la memoria de lo sucedido para mitigar el fracaso.

A finales del siglo XX, en la época de la Guerra Fría, los Estados Unidos de América organizaron siete viajes a la Luna. Liderados por el —alemán y ex-nazi— Wernher von Braun, un ejército formado por centenares de miles de ingenieros, científicos y pilotos construyeron los mayores cohetes tripulados que jamás hayan levantado el vuelo. En el periodo comprendido entre 1969 y 1972, las naves Apolo recorrieron la distancia entre la Tierra y la Luna, realizando descubrimientos científicos y trayendo de vuelta las primeras muestras de otro cuerpo celeste para su estudio.

Al mismo tiempo, la guerra de Vietnam amenazaba la estabilidad de los EE.UU.: el presidente Kennedy inició una campaña contra los comunistas de Vietnam del Norte en 1961, pero para 1975 las tropas americanas habían sido derrotadas y expulsadas, con un enorme coste humano y económico. Como resultado, las arcas del estado se vaciaron hasta que la financiación de las expediciones lunares se hizo imposible. Kennedy había muerto en 1963, y en 1970 los recortes presupuestarios introducidos por Nixon forzaron a la cancelación de las tres últimas misiones previstas. El material ya fabricado terminó reciclado en otras misiones, en museos u oxidándose al aire libre.

Tras décadas de no haber llegado a ninguna parte con el transbordador espacial, el presidente Obama ha terminado con el programa espacial tripulado de los EE.UU. Quizá me equivoque, pero si la historia se repite nos encontramos ante un momento simbólico: el final de la hegemonía americana en la historia del mundo. ¿Cuántos siglos serán necesarios esta vez antes de que alguien vuelva a la Luna?

Esto sí es revisionismo

2010-01-28T23:30:00.000-08:00

No hace tanto tiempo que la palabra enciclopedia remitía a una pila de librotes llenos de tapa a tapa de artículos y definiciones, compendio del saber que daba esplendor a quien lo patrocinara. El paradigma de aquellas obras, como gustan de decir en corporativés, era la famosa Enciclopædia Britannica. En España no quisimos ser menos con nuestra inmensa Enciclopedia Espasa y naturalmente, en la URSS tampoco. La Gran Enciclopedia Soviética (Большая советская энциклопедия, por si algún colega quiere practicar su cirílico), un monstruo de 65 volúmenes dedicado a glosar el saber de la Humanidad tamizado por el cristal del marxismo-leninismo, era la obra de referencia de todo buen ciudadano soviético. Desgraciadamente, 65 tomos eran muchos tomos para mantener actualizados cuando lo que estaba en juego era la corrección política de la historia de una nación que, Stalin mediante, encontraba enemigos por todas partes. Donde estaban los héroes —preguntad por el mariscal Tujachevski, pero también en parques, jardines, bares y casinos, haciendo a los bolcheviques de aquella época gente poco apreciada en las fiestas.

En 1984, el Ministerio de la Verdad se encargaba de revisar, incansable, todo lo escrito y publicado de modo que siempre fuera “correcto”. La Unión Soviética no era tan eficaz, o al menos no disponían de los ordenadores que les hubieran permitido una hazaña pareja; así lo descubrieron los suscriptores de los anuarios de la Gran Enciclopedia en 1953. Dejad que os presente a otro personaje que abandonó la escena política (y el mundo de los vivos) por aquel entonces: Lavrenti Beria, jefe supremo de la policía y responsable directo de una buena parte de las purgas estalinistas, entre otras lindezas. Estaba este buen hombre dedicado a sus labores, es decir, culminar toda una vida de trepa sobre cabezas ajenas —en su caso, más literalmente que de costumbre— para acabar sucediendo al padrecito Koba (sobrenombre menos conocido de Iósif Visariónovich Dzhugashvili, alias Stalin) cuando una jugada de la partida de ajedrez a varias bandas que era el PCUS se lo comió. Así, sin avisar.

La Gran Enciclopedia contenía, en su flamante segunda edición de 1950, un fantástico panegírico de Beria. Tres páginas nada menos, loando sus gestas de entrega a la nación y a la causa del comunismo. Aquél año de 1953, los esforzados suscriptores recibieron una interesante carta del editor en la que se les indicaba el procedimiento a seguir para arrancar las páginas del artículo sobre Beria y sustituirlo por otras, adjuntas, con interesante material de relleno sobre el Mar de Bering, el filósofo Berkeley y un tal F. W. Bergholz, muy conocido en su casa a la hora del condumio. Las instrucciones llegaron incluso a los suscriptores extranjeros de la Enciclopedia; la biblioteca de la Universidad de California en Berkeley las recibió en abril del año siguiente. Me pregunto qué harían con ellas.

Mentiras, malditas mentiras y ¿cómo seguía?

2010-01-21T04:24:00.000-08:00

Dice José Luis Feito, presidente de la Comisión de Economía de la CEOE que los costes laborales en España son “mucho mayores” que en el resto de países europeos (El País, en La CEOE achaca el auge del paro a que los salarios en España son "mucho mayores" que en Europa). Y dice muchas cosas más, según este mismo periódico, que al no citar otras fuentes se responsabiliza de la fidelidad última de sus paráfrasis. Es decir: lo único realmente dicho por el señor Feito al respecto de los costes laborales son las dos palabras mucho y mayores. El resto del fragmento noticiable está parafraseado de sus declaraciones originales, fueran éstas cuales fueran. Pero, ¿por qué toda esta complicación por una noticia de lo más vulgar?

Porque, con toda probabilidad, es mentira. Basta con acercarse por Eurostat y consultar las tablas de costes laborales, en particular la tps00174, que recoge los costes mensuales. No dudéis en hacerlo; siempre es esclarecedor acudir a las fuentes originales de los datos. Os avanzo lo que váis a encontrar con un mapa, que siempre queda muy serio en un blog:

Los números (costes laborales en euros mensuales por empleado a jornada completa): España, 2279,8 €. Media de los 27, 3027,7 €. Máximo de países grandes (Reino Unido), 4512,4 €. Mínimo de países grandes (Polonia), 996,9 €. ¿Qué conclusiones podemos sacar de este baño de realidad?

El señor Feito miente. Como cualquier consumidor —el recurso que consume son horas de persona, aunque suene crudo— el precio de su insumo le parece caro y quiere bajarlo. Tiene la misma legitimidad que yo cuando me quejo del precio de las piñas en la frutería. Es decir, respetable, pero ignorado. Quizá un poco más ya que representa a una organización: en este caso, el equivalente estaría en una organización de consumidores, pongamos FACUA, quejándose de ese mismo precio. También respetable, pero “esto es lo que hay, si lo quieres lo tomas y si no lo dejas”.
El País parafrasea mal, sin querer. En fin, la calidad de los medios ya no es la que era desde que llegó la señora cadavérica vestida de webs y con guadaña de bytes a llevárselos.
El País parafrasea mal, sin querer evitarlo. ¿Qué pretende conseguir? Una advertencia: el agit-prop mezclado con la psicología inversa es un combinado peligroso: deja mucha resaca.
Todos dicen la verdad, y Eurostat está controlado por Zapatero. Naturalmente, esta es la opción más probable: ¿acaso se puede demostrar que Eurostat no esté controlado por Zapatero? (Minipunto extra si en la explicación se incluye una referencia al 11-M, HAARP o los templarios).

Como dicen por los bares de la pérfida Albión, pick your poison.

¡Abajo el monopolio de la SGAE!

2010-01-20T00:49:00.000-08:00

Diciembre de 2007: un pobrecito hablador cualquiera —el que suscribe— publica en su blog —sinceramente vuestro— un artículo contra el monopolio de la SGAE.

Enero de 2010: el asunto “explota” en la red. Público, Cinco Días, El Mundo, El País, Expansión y algunos más. Por fin se reconocerá mi clarividencia, podré ganarme la vida dando cera en conferencias urbi et orbe como un Aznar cualquiera y me entrevistará la chica nueva de Sé Lo Que Hicisteis (¡ay, omá, qué rica!).

O no. ¿La verdad? No dije nada original. Es cierto que la idea se me ocurrió a mí solito, pero lo mismo les había ocurrido a otros más ilustres, como Criando Cuervos o el mismo Escolar, prácticamente en la prehistoria. ¿La verdad de verdad? Es obvio. Es evidente. Si fuera un lobo ya nos habría deconstruido a todos previamente a la deglución. La SGAE —y las demás entidades de gestión— funcionan en régimen monopolístico amparadas en un embrollo legal de cuidado. Con suerte, ahora el debate despegará. Alguien lo colocará en su programa electoral y cuando gane las elecciones por incomparecencia intelectual del adversario, puede que hasta se digne cumplir la promesa contraída. A fin de cuentas, eso de desmontar monopolios de quienes no son amiguetes y donde podría haber negocio para quienes sí lo son no podría ser más liberal.

(Casi) Pasándome a Chrome: el desenlace

2010-01-18T04:18:00.000-08:00

Bueno, no ha sido el próximo artículo, pero es que la vida da muchas vueltas y cuando se le pone a uno a tiro un, digámoslo así, entuerto, pues hay que desfacello. Estábamos en que Google Chrome/Chromium es un navegador interesante, una buena apuesta de Google para introducirse ¿más? en nuestras vidas y terminar controlando todos los puntos del canal de comunicación. También habíamos dejado dicho que, pese a todo, no iba a saltar del barco de Firefox como rata marinera —por lo menos todavía. Pero los seres humanos somos así, no queremos renunciar a nada: cuando nos dicen que comer torreznos pone el colesterol por las nubes, ¿qué hacemos? Lo lógico, lanzar un programa de investigación del tamaño del Proyecto Manhattan para desarrollar unos torreznos light.

Por eso, y por obra y gracia de la característica que nos hizo a todos enamorarnos de Firefox cuando lo conocimos, ahora tengo un Firefox “chromificado”. ¡Extensiones, venid a mí!

Download Statusbar: ¿Te cae gorda la ventana de descargas? A mí no tanto, pero aprecio las interfaces minimalistas. Instala esta extensión y configúrale el modo mini.
autoHideStatusbar: Hala, la barra de estado al cajón. No me acostumbro a esto, pero en estas pantallas panorámicas modernas el espacio vertical es realmente escaso.
Omnibar: Realmente, tener dos cajas de diálogo en la cabecera de Firefox es redundante. ¡Combinémoslas! Teclea tus direcciones y tus búsquedas desde el mismo sitio.
Locationbar²: Con esto instalado podremos disfrutar de ese sutil coloreado de URLs que permite ver el nombre de dominio tan cómodamente en Chrome, así como algún ajuste más.
FaviconizeTab: ¿Habías probado a “marcar” una pestaña de Chrome? Con este añadido, Firefox también puede abreviar los contenidos de las pestañas a sus iconos. Ideal si hay algunas pestañas fijas en tu Firefox.
New Tab Jumpstart: Cada vez que abras una pestaña, en vez de ver una página vacía podrás tener un resumen de tu actividad más habitual. Guay.
Chromifox Basic: Si no tienes suficiente con hacer que tu Firefox se comporte casi igual que Chrome, puedes hacer que sea casi igual en apariencia. Me gustó el minimalismo de Chrome y el ahorro de espacio vertical de su interfaz, pero al final pudo conmigo que mis escritorios me gustan uniformes y que los temas se apliquen a todas las ventanas por igual. Nota: la versión más avanzada de esta extensión sólo funciona con Firefox 3.6, que todavía no está en su versión definitiva en la fecha de este artículo. Enlazo a la versión que funciona con Firefox 3.5.x.
Stealther: La privacidad es necesaria a veces, sobre todo si compartes tu ordenador y/o tu sesión y, bueno, ya me entiendes. Instálate esto y no hagas más preguntas.

Podéis ver más formas de chromificar vuestro Firefox si accedéis a la página de complementos y buscáis por “recopilatorios”. O, simplemente, pinchad aquí.

Certidumbres de la web

2010-01-08T07:10:00.000-08:00

Lo que llaman algunos web 2.0 está sin duda llena de incertidumbres, como prácticamente cualquier empresa humana. No queriendo ser menos, el artículo de hoy en El País “Incertidumbres de la ‘web’ 2.0” supone una incógnita sobre el nivel de inteligencia del (o los) editores que han admitido semejante saco de borra en un periódico que antes de que Internet pusiera en peligro su modelo de negocio —y el de sus aliados pseudoartísticos— solía desplegar mayor nivel intelectual. Desgraciadamente, ni siquiera la densa sopa de erratas contenidas en el texto pueden tapar el olor de los errores de fondo, aunque por intentarlo que no quede: My Space (partido con espacio porque el nombre lo sugiere), adversiting, Silycom Valley, cost per mil, Lessing (¿Doris Lessing? ¿Qué tiene que ver con Internet?) o Andersson (¿uh? ¿No sobrará una s?)

Es peor el oportunismo del autor, que aprovecha credenciales, un poco de zeitgeist manifiestero y —supongo— contactos para colar un texto que podría tildarse erróneamente de incalificable. ¿Erróneamente? Por supuesto que puede calificarse: es un cólico intelectual. Algunos grumos de verdad flotan en el denso magma del artículo sin alcanzar a colocarlo en la categoría de aceptable, por el mismo motivo que unas gotas de vino en un tonel de heces no las convierten en vino. ¿Netscape frente a Google? ¿El futuro está más en el litio que en el silicio? ¿Y por qué no en el osmio o en el rutenio? ¿Qué inextricable proceso mental lleva al articulista a plasmar tales sinsentidos? Desafortunadamente (o afortunadamente, si lo que buscamos es espectáculo telecinquista) la imbecilia no termina ahí. “Solamente My Space [sic] cuenta con un modelo de beneficios”; no importa que Twitter haya alcanzado la rentabilidad hace poco y que Google siga ganando dinero a manos llenas. ¿Por qué MySpace es especial? “[…] porque está ligado al tráfico en el teléfono móvil”. Gensanta. No más que Facebook o que el propio Twitter, que funciona por SMS en los EE.UU. y en Reino Unido. Sigamos, no obstante: “las pequeñas y medianas empresas no acaban de entender Internet”. ¿En todo el mundo? ¿En el portal del articulista? ¿Qué se entiende por entender? “Los anuncios en redes sociales no son atractivos para las grandes compañías”. Es de suponer que sí lo son para las pequeñas, con egos mucho menores que les permiten soportar la afrenta de soportar, en la misma página, anuncios de la competencia. Igual que en las vallas de carretera o en los lineales de los supermercados.

Algo cierto como la regla 90-9-1 de Nielsen no es más que el reflejo en el mundo de Internet de un principio más general de la distribución de la información: la ley de Zipf. En este contexto, no es más que una obviedad inane. Aderécese con una dosis enlatada de apocalipsis P2P y una proclama ideológica contra Lessig y Anderson (¡ambos mal escritos!) sin más justificación que la que esgrimen muchos de sus seguidores para apoyarlos y ya tenemos un texto digno de un periodismo 2.0, incoloro, insípido, y directo al inodoro.

(Casi) Pasándome a Chrome

2010-01-01T00:00:00.000-08:00

Firefox & Chrome in space
Imagen de brucknerite

(Feliz año nuevo y todo eso, claro.) Desde que está disponible una beta para Linux, he estado utilizando Google Chrome (en realidad, su versión abierta, Chromium) para dar mis zangarretazos¹ por Internet, con la consiguiente infidelidad a mi querido Firefox. Y el veredicto es…

¿Ah, pero tengo que dar un veredicto? ¿Tengo que tener una opinión por el hecho de tener un blog? (Ah, que sí.) Bueno, la verdad es que no estoy seguro. Lo único que tengo claro es que me alegro (“me llena de orgullo y satisfacción”) de la existencia de Chrome: así nadie se dormirá en sus laureles. Dicho esto, hay características de Chrome que son claramente superiores a las correspondientes de Firefox. En formato partido de tenis:

Parece que Firefox es más lento arrancando que Chrome. Como arranco cualquiera de los dos un máximo de una vez al día —están todo el tiempo corriendo— esta supuesta deficiencia de Firefox no me histeriza en exceso. Nada a quince para Chrome, aunque Firefox se queja amargamente al juez de silla à la McEnroe.
Chrome aparenta ser más rápido que Firefox en mi uso cotidiano. Ahora bien, no soy un power-user de esos que necesitan tener abiertas más de cincuenta pestañas a un tiempo en cuatro ventanas distintas. Sólo soy un vulgar treintañero con la neurona (una) bastante tocada… Pero quince iguales.
La interfaz de Chrome me gusta. Hay un motivo objetivo: se gana espacio vertical de visualización, fun-da-men-tal con las pantallas panorámicas modernas. Por la vertiente subjetiva… Sí, qué pasa, de vez en cuando me gusta cambiar, aunque sólo sea de interfaz de usuario. Y eso que llevo siglos usando GNOME. En fin. Quince a treinta para Chrome.
Chrome hace scroll a tirones. Menuda tontería. Aunque con los años he ido apreciando más y más esos pequeños refinamientos de la vida (no, si acabaré comprándome un Mac). He oído que se puede arreglar, pero… Treinta iguales.
La barra de dirección de Chrome hace innecesaria otra para las búsquedas. Treinta a cuarenta para Chrome.
El ecosistema de extensiones para Firefox está más desarrollado (era de esperar, ¿no?) Cuarenta iguales.
Lo que en Firefox es una extensión (muy útil) para ejecutar scripts sobre las páginas cargadas, Greasemonkey, en Chrome es una característica interna que se activa con una opción de arranque. ¿Marcará esto una peligrosa tendencia a incorporar funcionalidad dentro del navegador, convirtiéndolo en un monstruo inflado de características por defecto? Ventaja para Firefox.

En este punto el partido se suspendió por la lluvia. Una pena, porque el juego estaba reñido. ¿Qué decisión tomaré entonces para el año nuevo? Ninguna. Si no es necesario cambiar, es necesario no cambiar, que dijo cierto lord inglés. Aunque lo que es contento no me quedo. En el próximo artículo os contaré cómo nadar y guardar la ropa, o lo que es igual, cómo “convertir” Firefox en Chrome. O en algo muy parecido.

1: No me puedo creer que esta palabra no exista. Toda mi infancia usándola, y ahora resulta que no sale ni una vez en toda la Internet². Pues esta es la mía. Como decía Paquito: “Queda inaugurada…”

2: Ahora sí existe.

Firefox & Chrome in space

2009-12-31T09:53:00.001-08:00

Firefox & Chrome in space
Originally uploaded by brucknerite

Control mental

2009-12-28T23:30:00.000-08:00

Había pensado que no, pero sí lo voy a hacer. Los comentarios políticos no son lo mío; por una parte, los suelo considerar “demasiado fáciles” para tener algún mérito. Por la otra, son una oportunidad estupenda para alienar lectores. Voy a alienar unos cuantos en un acceso de vaguería a propósito del artículo "Grupos conservadores se movilizan contra el aborto en el Día de los Santos Inocentes", en el diario El País:

Nos quieren pobres, nos quieren crédulos, nos quieren desvalidos para poseer nuestras vidas. Defendámonos, razonemos, enriquezcámonos para ser libres.

Podéis citarme.

Altermundos

2009-12-22T23:30:00.000-08:00

Acabo de terminar de leer The Man in the High Castle, de Philip K. Dick, “El hombre en el castillo”, en su título español. A pesar de que la ucronía es uno de mis géneros favoritos, sólo había leído otra novela del popular subgénero los-nazis-ganan-la-guerra, Fatherland, de un autor, Robert Harris, cuya incursión en está temática tiene orígenes muy distintos a la ficción científica propia de Dick.

Novela coral, funciona como un tapiz de personajes conectados de formas más o menos difusas a través de una línea temporal en la que Roosevelt (Franklin, no Teddy) muere asesinado antes de poner en práctica su New Deal frente a la Gran Depresión del 29. Estados Unidos se enfrenta así a la guerra una década más tarde desde un punto de partida más débil y aislacionista, lo que lleva a su derrota a manos de una pinza germano-japonesa. Al final de la contienda en 1949, el antiguo territorio de los EE.UU. ha sido dividido en un protectorado japonés occidental, unos “Estados de las Montañas Rocosas”, pobres y dependientes del comercio de baratijas con sus vecinos del oeste, ocupantes japoneses obsesionados por las reliquias de la antigua cultura americana, y unos reducidos Estados Unidos controlados por un gobierno títere filonazi, al estilo de la Francia de Vichy.

La evolución de la línea temporal de un 1964 en plena guerra fría entre Alemania y Japón es interesante, aunque quizá me llama más la atención que la trama se articule alrededor de una recursión, una novela de ficción histórica “interna” llamada La langosta se ha posado, escrita por un tal Hawthorne Abendsen, el putativo “hombre del castillo”, alter ego del autor y (¿spoiler?) macguffin-pero-no. La langosta discurre en una línea temporal alter-alternativa, en la que alemanes y japoneses han perdido la guerra de un modo diferente al de nuestro mundo real (?). Así, la contingencia de la siempre mal capitalizada Historia se revela con una intensidad poco común, y con ella la desasosegante impresión de que las distintas líneas temporales son más permeables de lo que querríamos creer. Si añadimos a esto una critica feroz del historicismo como fuente de significado (¿qué diferencia hay entre el rifle que mató a Kennedy y otro igual, pero que estaba en un armario aquel día?) y un par de pinceladas alter-históricas estremecedoras y excesivas, tenéis una novela para recordar durante mucho tiempo.

Sólo me queda añadir un detalle. Si planeáis leer la novela y —como yo— no habéis visitado nunca San Francisco, lugar donde transcurre gran parte de la acción, tened muy en cuenta el siguiente dato:

San Francisco Embarcadero Freeway, foto de vision63.

La autopista del Embarcadero (Embarcadero Freeway) fue demolida en 1989 después, en parte como consecuencia del terremoto de Loma Prieta, aunque la relación de la ciudad con este gigantesco escaléxtric (reíos del de la ex-Glorieta de Atocha, en Madrid) siempre fue complicada desde su construcción treinta años antes, en 1959. O no.

San Francisco Embarcadero Freeway

2009-12-22T07:43:00.001-08:00

San Francisco Embarcadero Freeway, originally uploaded by vision63.

OW002885

2009-12-22T07:39:00.001-08:00

OW002885, originally uploaded by MajoraCarterGroup.

100h

2009-12-10T02:40:00.000-08:00

Podía haber sido cualquier otro día, pero ha tocado hoy. Este blog cumple 256 artículos, o 100 según las cuentas de la vieja —la que cuenta en hexadecimal. Es un momento de cambios: a partir de ahora, la plataforma que me aloja (Blogger) necesitará un bit más para representar el número de orden de mis posts. Peor aún, 256 es el número máximo de cosas que pueden contarse con un entero sin signo de un byte. ¡En Blogger tendrán que implementar índices de 16 bits para poder mostrar mi siguiente artículo! Es eso o cascar del modo más estrepitoso. ¿Podrán los ZX Spectrums sobre los que corre Blogger con la tarea? ¿Tendrán que migrar a algún hardware experimental, como esos “P.C.” de IBM? Aunque quisiera, no puedo descartar una tercera posibilidad: que Google me mande a casa a un programador suizo, matón en el 20% de su tiempo, para que me convenza de no escribir más… Espero que eso no ocurra: soy más bien flojo y me llevan al gimnasio a rastras. Para animar a los chicos de Google que me leen (¡hola!) a escoger la alternativa correcta, les diré que si lográis implementar esos índices pantagruélicos de 16 bits, la gente podrá llegar a escribir hasta 65536 posts en su blog sin volver a encontrarse con problemas. Ya sabéis, 65536 posts deberían ser suficientes para cualquiera.

¡Pero los cambios no acaban aquí! En el futuro próximo puede que altere ligeramente los colores del blog para uniformizar el tono de azul. Será algo rompedor: pasaré del azul celeste al azul cobalto claro, o así. Puede que también me suelte la melena y ajuste en dos o tres píxeles el ancho de la columna principal. Como veis, estoy desatado: hasta pretendo que los cambios de los que este blog es punta de lanza lleguen también a mi vida real. La vida de uno, eso sí, es un asunto muy serio. Por eso me lo tomaré con mucha más prudencia. ¿Habéis visto los movimientos seguros de un perezoso de tres dedos? Pues imagináoslo bajo el efecto de un bote de calmantes.

Por eso mi primera medida será dejar mi actual empleo como jefe de medio pelo (lo digo por mi calva más que incipiente, no por la de mis compañeros, ejem) en el principal operador de transporte de mercancías por ferrocarril de España —no, no es El Corte Inglés; en este blog no se hace publicidad hasta que se decida lo contrario. Me establezco por mi cuenta, en mi propia empresa, que se dedicará a la consultoría informática. Original, ¿verdad? La he llamado Arsia, como el volcán de Marte, que para eso es mía y la llamo como quiero.

Así, con cambios microscópicos y paulatinos, iré alterando mi panorama vital hasta ser quien quiero ser cuando cumpla los ciento cincuenta. Tener un objetivo es muy importante: mi siguiente meta será adelgazar en serio. Mi intuición masculina me dice que ya he sentado las bases para conseguirlo, y que no va a costarme mucho.

Hey, ¿eso no es un cráter?

2009-12-07T06:31:00.000-08:00

Pues estaba yo haciendo no-sé-muy-bien-exactamente-qué por esos internets cuando decidí darme un garbeo por Google Maps y curiosear con abandono por la interesante zona del Desierto del Gobi, al sur de Mongolia. No sé, quizá me apetecía estar virtualmente solo. Unos segundos después me encuentro con esto:

Ver este cráter más grande.

¡Vaya, un cráter! A ojo, se ve que la escorrentía de la pendiente, de norte a sur, se ha llevado por delante un buen fragmento del borde septentrional. Parece apreciarse un manto de materiales expulsados, rodeando una formación en anillo de 3,7 kilómetros de diámetro. Incluso en el norte erosionado por el agua aparecen unas pequeñas formaciones consistentes con el resto del (presunto) cráter.

No hay muchos cráteres de impacto en la Tierra —la erosión los borra con relativa facilidad. Uno de casi cuatro kilómetros debería estar en la Earth Impact Database (la base de datos oficial que registra los cráteres conocidos). Busquemos por Asia… ¡No aparece! Corazón acelerando. El siguiente paso es preguntarle a Google, que todo lo sabe. “Crater Mongolia”: viendo que en la base de datos de antes (y en la Wikipedia) sólo figura un cráter registrado allí, el Tabun Khara Obo, parece una búsqueda prometedora. No hay ninguna indicación de otro cráter diferente (de impacto o ningún otro tipo en los primeros resultados). 120 pulsaciones y subiendo.

Tranquilos, no hay un cráter Rivera en la Tierra, por lo menos de momento. Fue descubierto allá por 1998, como figura en la comunicación A Possible Impact Crater Structure in Southern Mongolia de la XXIX Conferencia de Ciencias Lunares y Planetarias. La ciencia sigue su particular ritmo, y más si el objeto de estudio está a 340 kilómetros de la ciudad más cercana, Bayankhongor, y a 125 de Shinejinst, una aldea de algo más de 300 habitantes sita donde da la vuelta el aire: once años después todavía no está confirmado el origen meteorítico del agujero. No es raro: el otro cráter mongol fue definitivamente incluido en las listas este año después de concienzudos estudios sobre muestras recogidas sobre el terreno. Fue avistado por primera vez en 1976. Para unas prisas. Ahora bien, cualquiera puede jugar con el Earth Impact Effects Program para imaginarse cómo pudo ser el meteorito que (presuntamente) cayó en medio de la nada un día hace millones de años en el Desierto del Gobi. Casi 400 megatones para un bólido rocoso de 200 metros de diámetro. Debió ser un mal día para vivir en un radio de 50 kilómetros de esa remota zona cero —de dejar el pegamento ya ni hablamos.

Mucho frío

2009-12-02T03:05:00.000-08:00

El día de mañana, esa película de catástrofes que atendiendo a su título original debería llamarse más bien “El día de pasado mañana” podía ser mala como pegarle a un padre con un anca de sapo sarnoso, pero la base argumental estaba bien apoyada. Os presento a nuestra amiga la circulación termohalina (THC, por sus siglas en inglés), un gran río dentro del océano impulsado por gradientes de salinidad y temperatura. La THC es responsable, según la mayor parte de los modelos climáticos, del balance energético terrestre; controla la tasa de renovación de las aguas oceánicas profundas, e incluso se supone que podría jugar un importante papel en el mantenimiento del nivel atmosférico de CO₂. Decir que un cambio en la THC podría traer consigo una alteración global de los patrones térmicos es expresar algo casi obvio —el problema está, como de costumbre, en determinar qué tipo de alteración ocurrirá. Porque, dadas las consecuencias del calentamiento global, que haya un cambio significativo en la THC es prácticamente inevitable.

Extensión máxima y relieve
del Lago Agassiz (1983)
Imagen de Manitoba Historical Maps

Hace tiempo que los geólogos saben de la existencia de un lago glaciar fósil en Canadá, el lago Agassiz. Nuestras estrechas mentes se resisten a aceptar que el paisaje pueda cambiar de forma perceptible a lo largo de una vida —ni siquiera el Mar de Aral parece habernos enseñado nada. Pues bien: el lago Agassiz cubrió en su época de máxima extensión una superficie de 440000 kilómetros cuadrados (un 90% del área de España). Represado por glaciares, un aumento de las temperaturas hace aproximadamente 12500 años provocó que el lago se vaciara prácticamente por completo en un periodo menor que un año. El líquido escapó a favor de la pendiente hacia los actuales Grandes Lagos, y de ahí llegó al Atlántico a través del río San Lorenzo. El inmenso volumen de agua dulce alteró significativamente la concentración de sales del océano, deteniendo temporalmente el tramo local de la THC, la Corriente del Golfo. En tan sólo unos meses, las temperaturas medias descendieron entre 5 y 15 C en las tierras costeras del Atlántico Norte, en el evento conocido para los paleoclimatólogos como Dryas Reciente por el nombre de una flor, la Dryas octopetala, cuyo polen aparece profusamente en las turbas de la época.

El frío duró 1300 años. Según todos los indicios, la causa última de este episodio glaciar fue fortuita —hay otra hipótesis, no menos espectacular, que asocia el comienzo del Dryas Reciente con el impacto de un cometa en Norteamérica por aquellas fechas: el cometa Clovis. El actual incremento de los niveles de CO₂, con el aumento subsiguiente de las temperaturas y el deshielo inducido en el Ártico y Groenlandia también puede achacarse a una causa no geológica, azarosa y rápida: nuestra civilización. ¿El agua dulce que está llegando ahora en grandes cantidades al Atlántico Norte será suficiente para provocar otro episodio glaciar? Puede que la respuesta llegue demasiado pronto —y demasiado rápido.

Maximum extent and major features of Lake Agassiz (1983)

2009-12-02T02:49:00.001-08:00

Maximum extent and major features of Lake Agassiz (1983)
Originally uploaded by Manitoba Historical Maps

La trampa fría

2009-11-22T23:30:00.000-08:00

La Luna, vista a través del
telescopio refractor de
36" pulgadas del monte
Hamilton
Foto de John "K"

En 1961, los científicos K. Watson, B.C. Murray y H. Brown del Caltech propusieron el concepto de las “trampas frías” lunares: cráteres ubicados cerca de los polos, cuyos fondos, en virtud de la escasa inclinación del eje lunar, podrían mantenerse en una oscuridad perpetua. Las bajas temperaturas resultantes habrían permitido a estos cráteres retener cualquier elemento volátil que, a lo largo del tiempo geológico, hubiera caido en la zona —y el elemento volátil más frecuente en el Sistema Solar es el agua. Desde entonces, la especulación acerca del posible hielo lunar ha tomado diferentes formas, pero sólo recientemente las sondas espaciales han ofrecido información de primera mano que parece contradecir la extrema sequedad de las muestras traídas por los astronautas del Apolo.

En 1994, la misión Clementine cartografió por primera vez las zonas oscuras polares; un experimento improvisado utilizando la antena principal de la sonda para hacer rebotar ondas de radio sobre la superficie lunar pareció revelar la presencia de hielo, pero no fue posible tomar los datos una segunda vez, por lo que las conclusiones permanecieron en el dominio de la especulación. Cuatro años después, en 1998, el Lunar Prospector halló evidencias de un exceso de hidrógeno en ambos polos, pero el espectrómetro de neutrones de la sonda no permitía distinguir entre hidrógeno proveniente de hielo de agua e hidrógeno elemental producido por las emisiones de protones del viento solar. En 1999 el paso por la Luna de la sonda Cassini-Huygens en su viaje hacia Saturno arrojó más datos inconcluyentes. En este mismo año, el Prospector fue estrellado a propósito sobre el crater Shoemaker, cerca del polo sur, sin que el impacto revelara nada de agua. Desde 1992, el radiotelescopio de Arecibo ha estado intentando obtener reflexiones de radar desde los polos lunares; los resultados positivos, sin embargo, se deben con más probabilidad a la rugosidad del terreno —ya que no existen diferencias apreciables entre zonas permanentemente oscuras e iluminadas.

La Deep Impact, en 2005, volvió a ofrecer resultados espectroscópicos que sugerían la presencia de agua en los polos, pero también de forma poco concluyente. Kaguya, la sonda japonesa, pasó 19 meses orbitando la Luna a partir de septiembre de 2007 sin encontrar nada con su espectrómetro de rayos gamma. La sonda china Chang'e 1 tomó fotografías detalladas de los polos. La india Chandrayaan-1 lanzó un pequeño vehículo que impactó contra el crater Shackleton en noviembre de 2008; los escombros del impacto fueron analizados, con resultados parciales. En un paso subsiguiente de la Deep Impact, rebautizada EPOXI tras su encuentro con el cometa 9P/Tempel, se realizaron más mediciones que parecieron confirmar la presencia de agua. El Moon Mineralogy Mapper de la Chandrayaan confirmó, ya este año, la presencia de compuestos que incluyen el grupo hidroxilo en una extensión apreciable de la superficie lunar, siempre cerca de los polos.

La última sonda en aportar sus toneladas de arena —lunar— a la cuestión ha sido la LCROSS, que atravesó la nube de escombros provocada por el impacto de la etapa superior de su lanzador sobre el crater Cabeus, seis minutos antes de estrellarse ella misma contra el suelo lunar. Hace sólo unos días la NASA anunció que se había encontrado la firma espectral del agua en el polvo levantado por los impactos. Lo cierto es que lo detectado también podrían ser sales hidratadas y no hielo, pero la presencia colateral de compuestos de carbono parece indicar que nos encontramos ante restos de impactos cometarios, que habrían dejado su parte de agua helada sobre la oscura superficie lunar.

Así pues, con la seguridad que aportan las sucesivas sondas, parece que en los polos de la Luna hay agua. ¿Cuándo vamos a volver allí para utilizarla en el mantenimiento de una base —es decir, para bebérnosla? ¿Cuánta agua hay? Robert Zubrin, el activista detrás de Mars Direct, nos lo pone en contexto:

Los resultados de la misión LCROSS pueden tener cierto interés científico, pero es necesario tener en cuenta que la cantidad de agua detectada es extremadamente pequeña. El crater de 30 metros creado por el impacto de la LCROSS contenía 10 millones de kilos de regolito. Se estima que la nube de escombros contenía 100 kilos de agua. Una proporción de 10 partes por millón; más baja que la de los suelos del desierto más seco de la Tierra. En Marte hemos descubierto regiones del tamaño de continentes que contienen un 60% de su peso en agua.

¿Seguro que la Luna es el objetivo a alcanzar, o es más bien una trampa?

The Moon, as seen through the 36" refracting telescope on Mount Hamilton

2009-11-22T15:09:00.001-08:00

The Moon, as seen through the 36" refracting telescope on Mount Hamilton
Originally uploaded by John "K"

Musicalizándome

2009-11-15T23:30:00.000-08:00

Parece mentira, pero ya ha pasado más de un año desde que anuncié en este blog que estaba aprendiendo a tocar la flauta (travesera). No, todavía no me han obligado a dejarlo, aunque he tenido ya algún conato de motín en casa. Al menos mi hija menor me defiende, pero sólo porque sé tocar “Cumpleaños feliz” y lo hago cada vez que me lo pide —¡privilegios de tener dos años!

La técnica de un instrumento de viento es muy interesante, pero lo que más temía de volver a emprender este camino (que abandoné a los ocho años, no lo olvidemos) era la cuestión del lenguaje musical. Ahora llaman así al solfeo para que dé menos miedo; la alternativa solguapo les debió parecer algo ridícula a los pedagogos del ramo. Admirables, por cierto: la pedagogía musical ha avanzado bastante en los últimos —ay— 27 años. Eso, o me he vuelto más inteligente con la edad, cosa que dudo intensamente.

Hoy quería hablar de dos programas para el iPhone y el iPod Touch que uso desde hace un tiempo y que ayudan considerablemente al músico aficionado en su lucha contra los rigores del tempo y la melodía:

Karajan (11,99 € en la App Store)

Se presenta como un “entrenador musical para el oído”. Con una interfaz muy cuidada, permite ejercitarse en el reconocimiento de intervalos, acordes, escalas, tonos individuales y tempos; en realidad, ofrece muchas más funcionalidades de las que mi (exiguo) nivel requiere. Los ejercicios de intervalos son estupendos para tomar dictados, pero los de acordes no son muy necesarios para un instrumento fundamentalmente melódico. Se pueden practicar muchas más escalas de las realmente necesarias para un principiante. Por cierto, ¿sabíais que el tema de Los Simpsons está en modo lidio? Como el motete Os justi de Bruckner. Como decía Douglas Adams,

Existe una teoría que afirma que si alguien descubriera la razón exacta por y para la que existe el Universo, éste desaparecería inmediatamente para ser reemplazado por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que apunta a que esto ya ha sucedido.

Me parece que mi frikómetro ha marcado un rato fuera de escala, y mi chulímetro tiene la aguja bien pegada al cero. Venga, un vídeo de demostración:

Mozart (7,99 € en la App Store)

Con una interfaz más abigarrada, pero igualmente útil, Mozart ayuda a mejorar la otra bestia negra del lenguaje musical, la lectura. Es un juego en toda regla, en el que por un pentagrama van apareciendo notas que corren de derecha a izquierda; hay que leerlas y pulsar la tecla apropiada antes de que llegue al extremo opuesto. La velocidad va aumentando en sucesivos niveles, y hay notas con bonus, vidas extra, bombas (quitan una vida si se falla la nota) y muelles, notas que van variando de posición en su desplazamiento —estas fastidian bastante, porque para cuando decides que es un fa y pulsas la tecla correspondiente, ya ha saltado al la.

Mozart es un programa peor acabado que Karajan; se cuelga de vez en cuando y el top ten se convierte en una pesadez cada vez que se termina una partida. Sin embargo, es eficaz: permite practicar en todas las tonalidades (con todas las armaduras de sostenidos y bemoles) y en cuatro claves distintas, de las que yo sólo encuentro útiles la de sol, en la que se escriben las partituras de flauta, y la de fa en cuarta línea, con la que nos machacan bastante en las clases de lenguaje. También de este programa hay vídeos:

Si habéis usado más programas de este tipo (no importa la plataforma), ponedlos en los comentarios.

Nota: habréis notado que no enlazo a la tienda de aplicaciones de Apple. Ni lo haré.

Especial artista espacial

2009-11-03T23:30:00.000-08:00

Madre mía. Otro engendro espacial sin pies ni cabeza en Público. Reproduciendo una nota de Efe en el artículo La artista Alicia Framis recorre las calles de Nueva York vestida de astronauta, al principio no se sabe si la citada tiene una idea de lo que está diciendo similar a las de aquella miss del concurso en el que el embajador ruso, parte del jurado, le inquiría su opinión sobre su país. “Rusia es bonita, con sus montes y sus valles… Hay mucho ruso en Rusia.” O algo a tal efecto. La señora Framis, o su reportero —concedamos temporalmente el beneficio de la duda— se descuelga con una perla como esta:

Me sorprende ver que, en pleno siglo XXI, todavía no se haya enviado a ninguna mujer al espacio […]

Le presento a Valentina Tereskhova, que estuvo tres días en órbita a bordo de la Vostok 6, cuatro años antes de que usted naciera. Wikipedia es su amiga, y le permitirá consultar la lista de las otras 54 mujeres astronautas, que incluyen a Judith Resnik, Christa McAuliffe, Kalpana Chawla y Laurel B. Clark, fallecidas en los accidentes del Challenger y el Columbia, Anousheh Ansari, la primera turista espacial, y muchas otras que han conseguido hazañas increíbles —y menos increíbles. Tal vez, quiero pensar, sea un error de transcripción, y donde dice lo de “enviar al espacio” se refería a la Luna, lo que sería muy cierto. Si la NASA hubiera estado obligada a cumplir con las leyes de paridad españolas, nuestro satélite habría sido pisado por tres mujeres. Pocas, lo sé, pero es que no ha ido todavía mucha gente y la cosa no tiene visos de cambiar en la próxima década. Claro que ahí está Framis con su optimismo irrefrenable, disipando las dudas acerca de si se nos están relatando sus opiniones tal cual son, o filtradas por el tamiz de algún hábil periodista:

Ya se están preparando los primeros viajes de turistas a la Luna y recientemente la NASA encontró agua. Creo que en dos años podríamos ver a un primer grupo de personas viviendo en la Luna.

Este es el mismo optimismo que va a mantenerla dando vueltas durante quince días por Nueva York, vestida con un traje soviético Sokol de diez kilos. Ánimo. Durante ese tiempo puede reflexionar sobre la moda en el espacio, sobre la que nos ofrece esta interesante opinión, emitida sin duda antes del comienzo de su aventura:

La moda espacial del momento es completamente militar y muy parecida a la idea de Star Trek, pero en pleno siglo XXI vemos que nos gusta vestir diferente y muestra de ello son las numerosas tribus urbanas.

Ya me gustaría ver a alguien vestido de gótico en un traje espacial. Sólo es una sugerencia, pero podría ser interesante prescindir por un tiempo de los piercings. Framis, que también presentará una muestra sobre arquitectura, nos recuerda que en el espacio también prescindiremos de las suelas de los zapatos o de las escaleras, para vivir una vida de “360 grados^*”. Ignoraba que, viviendo aquí, en el suelo, no nos dejaran darnos una vuelta entera en nuestras casas. Es eso, o Framis vive en un tubo y todavía no le han dicho que las soluciones habitacionales del Gobierno son mucho más amplias. Que alguien corra la voz, por favor.

*: No me puedo resistir, lo siento. Hay una forma correcta de decir lo que Framis quiere decir. “Vivir una vida de 4π estereorradianes”. Pero suena tremendamente repipi, es cierto. Bueno, así es la vida.

Negando la realidad

2009-11-02T23:30:00.000-08:00

Definición del Ares I-X: 445 millones de dólares gastados para probar un cohete, el SRB de la lanzadera espacial, que se ha probado ya 256 veces en vuelo real en 128 misiones, registrando un solo fallo, el que pulverizó al Challenger y acabó con la vida de sus siete tripulantes. Como novedad, la adición de maquetas con lastre encima del cohete de combustible sólido: maqueta de un segmento adicional (funcionaron los cuatro que lleva siempre), maqueta de la segunda fase, de la capsula Orión y un sistema de escape de pega. Buena forma de asegurarse un éxito. ¿O no?

No. Observad el vídeo del lanzamiento, en alta definición, a partir del minuto 2'05".

No se puede asegurar con certeza, pero parece que la primera etapa, justo tras la separación, hace contacto con el resto del cohete. Sí se puede asegurar que la segunda etapa con su cápsula y su sistema de salvamento comienzan un movimiento de guiñada sin control (como un derrape, pero en el aire) que, de haberse producido en el sistema real, habría resultado en la pérdida completa de la misión. El SRB usado como primera etapa, no lo olvidemos, es un cohete de combustible sólido que se comporta igual que cualquier cohete de feria —arranca de golpe y sólo se detiene cuando se agota. No puede regular el empuje o cortarlo en caso de necesidad, como cuando se activan los anclajes pirotécnicos que separan las dos etapas. Cualquier variación en la tasa de quemado del combustible puede provocar que el cohete no se apague a tiempo, provocando una “recaptura” desastrosa de la segunda fase. Máxime cuando ésta, más ancha, está expuesta a un arrastre atmosférico mayor y, en el sistema real, el encendido del motor J-2X no ocurriría hasta después del encendido —breve— de los motores de asentamiento del combustible de la segunda etapa (conocidos como motores de ullage).

Por si esto fuera poco grave, mirad esta foto:

Bajo el agua, el SRB del Ares I-X con un buceador de fondo. Foto de United Space Alliance.

Los paracaídas del SRB no se abrieron correctamente. De los tres, uno no se abrió y otro sólo lo hizo parcialmente, dañando la carcasa en su impacto contra el océano. Si en la estimación de coste de la prueba estaba contemplado reutilizar este cohete, deberían ir recalculando. Es triste verlos así, pero la NASA parece estar en un estado colectivo de negación de la realidad del que tal vez ni siquiera la más que posible cancelación del Ares I pueda sacarles.

Dudar en el cine

2009-11-02T01:35:00.000-08:00

Una confesión pecaminosa: no soy cinéfilo. Tan sólo disfruto con películas, así que no me pidáis opinión informada sobre montaje, fotografía, bandas sonoras o actuaciones. Dicho esto, he visto Ágora. La he visto después de leer más de dos críticas negativas. Película correcta pero fría, peplum sin peplum, maniquea… Me ha gustado. Incluso me ha tocado la fibra sensible, conociendo —como conocía— la historia de Hipatia a través del Cosmos de Sagan (a partir de 3'25'', para los que tengan prisa).

En el año 415, cuando iba a trabajar, cayó en manos de una turba fanática de feligreses de Cirilo. La arrancaron del carruaje, rompieron sus vestidos y, armados con conchas marinas, la desollaron arrancándole la carne de los huesos. Sus restos fueron quemados, sus obras destruidas, su nombre olvidado.

La realidad fue más compleja, pero las licencias son necesarias para contar una buena historia, tanto para Sagan como para Amenábar. Porque es una buena historia. He aquí mi primera hipótesis para explicar la tibieza de las críticas:

Primera hipótesis

Los críticos son de letras. (Perdonadme, lectores de letras.)

No saben lo que es una elipse, por qué es distinta de una circunferencia y lo que significa para el concepto de perfección de las esferas celestes, que dominó como una auténtica ideología el pensamiento astronómico hasta que Johannes Kepler, tras considerable sufrimiento, publicara en 1609 la confirmación última de que la realidad del Universo es como es y no como nos la habíamos imaginado. Pero entonces caí en la cuenta de que había otra razón. Una más básica, elemental, peligrosa.

Segunda hipótesis

No importa si eres de ciencias o de letras. Importa que sepas dudar.

Ágora es un canto a la duda como guía vital. No importa entender o no por qué es importante que los cuerpos celestes se muevan según secciones cónicas. Importa dudar para saber. Lamentablemente, dudar también es una habilidad que pocas personas han desarrollado —incluidos críticos de cine. Hay que dudar para conocer la realidad, que sólo es eso que queda cuando dejas de creer en todo.

El mejor gasto para la educación

2009-10-26T00:30:00.000-07:00

SimCity for charlie
Foto de nata2

El mejor gasto para la educación en este país que podría hacer nuestro bienamado Ejecutivo no sería en tarimas para elevar al profesor ante la vista de sus díscolos estudiantes y realzar —¡qué propio!— el respeto a sus figuras, o en comprarles a todos los enseñantes zapatos de tacón, que saldría más barato; total, para ponerlos más arriba. No consistiría tampoco en llevar a los sufridos maestros a clase escoltados a derecha e izquierda por dos números de la Benemérita, haciendo esta vez un claro outsourcing de autoridad, de plataformas a tricornios. Ni siquiera —y fijáos quién dice esto— habría que comprar ordenadores portátiles con su correspondiente licencia de Windows para todos.

No. El mejor gasto son licencias de Simcity para todos. Jugar y comentar partidas al Simcity debería ser obligatorio en Educación Para la Ciudadanía, y tal vez antes. No puedo terminar de valorar las enseñanzas que un chaval de diecipocos podría sacar de una medida así, pero puedo intentar contar todo lo que yo aprendí.

Aprendí que sin impuestos una administración pública no funciona y punto, pero que un exceso de presión fiscal puede acabar con tu progreso. Aprendí que un parque mejora la calidad del aire y de la vida, pero hay que pagarlo. Aprendí que las mismas infraestructuras de transporte pueden ser excesivas o escasas, dependiendo de la distribución de industria y comercio más que de la propia población. Aprendí que legalizar el juego da dinero fresquito para las arcas públicas, pero que hay que estar preparado para gastarlo en policía si la paz es un objetivo. Vi claro que sin colegios, bibliotecas, universidades y museos, una ciudad no es nada; también vi que si tu pueblo es pequeño, hay que ir poco a poco para podérselo permitir.

Comprendí lo que es la deuda pública, los bonos del Estado y la tentación de imprimir billetes, así como sus consecuencias; las ventajas de fomentar el comercio y lo que supone crear y defender un modelo de desarrollo; lo que cuesta mantener un suministro energético fiable a largo plazo y por qué a veces lo más barato —lo más contaminante— es la única opción; lo que supone garantizar agua limpia a una gran urbe; los planes de respuesta ante catástrofes; la necesidad de hacer y decidir en consonancia con los deseos de la gente, pero no necesariamente en sincronía. Que todo es más difícil, cuesta más tiempo y más dinero, y que el puro azar juega un papel.

Simcity no es un modelo perfecto del gobierno municipal, pero sin duda le gana de largo a la visión actual que nuestros chicos tienen de la cuestión ciudadana, que es… ninguna en absoluto. Señor ministro, negocie con EA, no con Microsoft. Ayude a dignificar su papel y el de toda la clase política mostrando que no se trata sólo —¡ni fundamentalmente!— de tener amigos de profundos bolsillos y cara de hormigón armado.

SimCity for charlie

2009-10-25T16:02:00.001-07:00

SimCity for charlie
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La ciencia no necesita tijeras (one more time)

2009-10-07T09:46:00.000-07:00

El Gobierno afirma que no; la Real Academia de Ingeniería y un hatajo de ¿1000? voces dispersas afirman que sí. Pero la pregunta no es “por qué se recortan las inversiones públicas en I+D”. Se puede acudir a la controversia, a la interpretación y a la demagogia —puede que los dineros no se reduzcan en un 37% ni en un 15%, sino que sea un 3% y sólo afecte a la moqueta y a la pintura de las sedes ministeriales. Pero lo que seguirá siendo cierto es que no invertimos más en ciencia. La única salida a la crisis permanente en la que se ha instalado nuestro modelo económico, tanto nacional como global, es la ciencia. Lo explicaré en corporativés, para que todo el que lo tenga que entender lo entienda.

La ciencia no es un pasivo: un colectivo de científicos con caprichos caros e incomprensibles. Muy al contrario, se trata de una inversión de alto riesgo a largo plazo. Los beneficios de una inversión en ciencia pueden ser, potencialmente, fabulosos; su riesgo está limitado al coste de cada iniciativa. Es cierto que un programa científico dado tiene muy pocas posibilidades de producir resultados que ofrezcan beneficios inconmensurables con la inversión inicial —o que alteren fundamentalmente el paradigma productivo de la civilización, lo que ya ha ocurrido varias veces en la Historia y podría volver a suceder. También es verdad que, en los mercados de renta variable, una acción determinada tiene escasas probabilidades de multiplicar su valor muy por encima del crecimiento del mercado; eso no es óbice para que los inversores compren títulos de todas y cada una de las corporaciones que los ofrecen al cambio. Señores: esto se llama riesgo. Y frente al riesgo, lo mejor es la diversificación de carteras. Invirtamos en todas las ramas del saber: crearemos puestos de trabajo directos e indirectos; aumentará el nivel de formación del grueso de nuestra mano de obra; se prestigiarán carreras; mejorará la productividad y los salarios; subirá el producto interior bruto —y todo ello, sin hacer ningún descubrimiento rompedor, de los que lo cambian todo. Porque si tal cosa ocurre, los beneficios no pueden ni imaginarse. ¿Acaso podían imaginar los hombres del Paleolítico lo que sería vivir en ciudades con un suministro de alimentos garantizado por la agricultura? ¿Podían los siervos de la gleba inferir cómo sería todo después de la generalización de la máquina de vapor? ¿Podían los mineros de los años 20 del siglo pasado alcanzar a percibir la riqueza cultural y económica que han traído las tecnologías de la información? ¿Podemos soñar siquiera con un futuro en el que más personas vivan mejor que nunca se ha vivido, respetando a la vez el suelo que pisamos, el agua que bebemos y el aire que respiramos?

Todo esto y más nos puede traer la ciencia, porque ya lo ha hecho y lo está haciendo, para otras personas, en otros lugares. No nos podemos permitir ignorar el futuro, y menos ahora. Por eso las excusas del Gobierno español son patéticas: no vale con decir “no reducimos mucho”. Hay que apretar el acelerador hasta el final. No está en juego salir o no de la crisis en 2010, 2011 o 2020, sino nuestro bienestar y el de los que vendrán, que no tienen culpa de haber nacido en una tierra de pan y toros y tienen derecho a soñar con un mundo sin enfermedades, limpio, fresco, o con una frontera para explorar, dentro de nosotros mismos o fuera, en el espacio. Hay que pensar lo impensable y recortar lo imposible, incluso lo impopular, para que la ciencia avance. Háganlo por el bien de todos. Háganlo por todo lo que pueden ganar. Háganlo por lo que sea, pero háganlo. Ahora.

Curso CCC de economía y equilibrio presupuestario

2009-10-06T23:30:00.000-07:00

Dirigido a gobernantes en apuros para mantener un déficit que no haga que las agencias de calificación recomienden invertir en dólares de Zimbabue, papel de váter o pelusa ombliguera en lugar de la fastuosa deuda pública de su país. No hacen falta ni dos tardes para dominarlo, ¡en dos minutos y con tan sólo dos pasos ya estará usted dirigiendo la economía de su país por la senda de la recuperación! ¡Alehop!

Uno:

Aumentar los ingresos. Hace falta encontrar un impuesto que pague la madre, la abuela y hasta el tigre puma con su chaleco a rayas para comprar chuches. Y subirlo, claro. (Pista: tres letras, empieza por “I” y termina por “A”. Lleva la “V”.)

Y dos:

Reducir los gastos. Se hace una lista con todos los pozos en los que el Estado lanza el dinero. Por ejemplo: pensiones, subsidios, ayuditas a concesionarias de autopistas, donaciones olímpicas, ciencia. A continuación, se aplica el método Nixon de recorte del déficit, que paso a describir:

Método Nixon^* de fijación de prioridades

Escoger el elemento de la lista que más votos pueda quitarnos, y tacharlo.

Seguir escogiendo y tachando, hasta que lo que quede no le importe a nadie, o a cuatro frikis sin relevancia social alguna.

* No necesariamente relacionado con el difunto Richard Nixon.

¿Ha visto qué facil? De todas formas, si su país es España, el paso 2 puede abreviarse todavía más. Lo que tiene que recortar es la ciencia. La ciencia. ¿A quién le importa la ciencia en España? Ya inventarán otros, usted tiene el sol, las playas y la sangría de su parte. Eso sí que es un valor seguro.

Este post se publica dentro de la iniciativa La ciencia española no necesita tijeras, #TijerasNO en Twitter. Es psicología inversa, por si alguien tiene tentaciones.

Hay órbitas políticas

2009-10-05T23:30:00.000-07:00

Wallpaper ISS
Imagen de MGR!

Tan solo desde mayo de este año las tripulaciones de la Estación Espacial Internacional (ISS) son lo suficientemente grandes como para manejar los complicados aparatos que mantienen al refugio orbital en funcionamiento y dedicarse a hacer experimentos de un modo que pueda denominarse productivo. Pese a todas las dificultades, un resumen de los principales resultados científicos ha sido recientemente publicado bajo el título International Space Station Science Research Accomplishments During the Assembly Years: An Analysis of Results from 2000-2008. Entre otros descubrimientos impactantes, incluye el apasionante relato acerca del aumento de un 4% en el tamaño de las semillas de soja criada en ingravidez o el no menos trepidante informe acerca de las modificaciones posturales de las manos de los astronautas. Todo esto me lleva a revisar una pregunta que me han planteado muchas veces (es decir, más de una): ¿por qué no utilizar la estación como lugar de tránsito hacia destinos más lejanos? Los puntos de Lagrange, la Luna y algún asteroide cercano son destinos con gran potencial científico y (en el caso del asteroide) industrial y de seguridad. ¿Qué ocurre para que ni siquiera se plantee transformarla en un astillero en órbita, en un punto de transbordo y reabastecimiento de naves espaciales? ¿Nos hemos vuelto globalmente adictos a las carreras de caracoles, los partidos de criquet y los documentales de La 2 de los sábados después de comer?

La respuesta a esa pregunta tan lógica es triste: la ISS está en una órbita incorrecta. Sólo eso y nada menos que eso. La mejor órbita de partida para cualquier viaje interplanetario es una que esté sobre el plano de la eclíptica, en el que se encuentran (casi) todos los destinos posibles en el Sistema Solar, con una inclinación de alrededor de 23 grados. El cambio de plano orbital es una de las maniobras más costosas en términos de combustible, y la ISS es un auténtico castillo en el aire, con una masa de casi 304 toneladas. Es y será imposible moverla de un modo significativo.

La pregunta quema. ¿Por qué se montó la estación en una órbita que la hacía prácticamente inútil para ninguna actividad menos inocua que la de laboratorio orbital? Respuesta rápida: se buscó la inclinación orbital que “viniera bien” para que los lanzamientos desde Baikonur (45º56'34" N 63º39'10" E) y Plesetsk (62º55'13" N 40º31'6" E) pudieran subir la mayor masa posible con los costes más ajustados. No es casualidad que la inclinación orbital de la ISS, 51º38', sea casi exactamente la media de las latitudes de sus cosmódromos principales: dado el momento político en el que se negoció la puesta en marcha de la ISS, su órbita puede considerarse una subvención encubierta de los EE.UU. a la industria espacial ex-soviética.

¿Qué habría sucedido si hubiera imperado la racionalidad y se hubiera escogido una inclinación orbital más apropiada? Tal vez la estación habría sido más cara de construir. Probablemente habrían sido necesarios más lanzamientos, componentes más pequeños o ambas cosas. Quizá el sobrecoste hubiera provocado su cancelación, quizá los ingenieros rusos se habrían mudado en masa a Irán y Corea del Norte, y ahora ni siquiera sabríamos lo del crecimiento de las semillas de soja y los cambios —sutiles— en las manos de los astronautas. Qué rara que es la vida.

Wallpaper ISS

2009-10-05T09:43:00.001-07:00

Wallpaper ISS
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Religión contra Nada

2009-10-01T23:30:00.000-07:00

Hoy, en el encuentro con los lectores organizado por El País con Ángel Gabilondo, ministro de Educación, un internauta identificado bajo el alias “demócrata convencido” realizó la siguiente pregunta, que yo suscribiría completamente:

¿Cuándo vamos a tener las personas laicas de este país la satisfacción de que la asignatura de religión se imparta en horarios extraescolares? La alternativa a la religión, como sabe, carece de contenido.

Efectivamente, la “alternativa a religión”, una asignatura que en el actual plan de estudios se denomina —nada menos que— Atención Educativa Debida (¿alguien debe algo?) consiste en… nada. Un profesor vigila a los niños, pero, legalmente, no está autorizado a enseñarles nada en absoluto. Seguramente, alguien en el ministerio habrá pensado, no sin buen criterio, que cualquier cosa que pudiera enseñarse a los niños durante ese tiempo les daría ventaja frente a los asistentes a clase de Religión. Es decir, que la enseñanza de la religión equivale al conjunto vacío. Eso, en opinión de los responsables del ministerio; la mía es un poco menos benévola.

¿La respuesta de Gabilondo?

Deberíamos pensar muy seriamente qué significa el laicismo. Tenemos tendencia a confundirlo con el anticlericalismo. Y, desde luego, el laicismo es respeto y consideración para con las diferencias. Desde ese punto de vista, nos queda mucho camino por recorrer. Y no es sólo un asunto de la asignatura de religión.

Mal, muy mal. ¿Qué significa el laicismo? Muy sencillo. Según el Diccionario de la RAE:

laicismo.
(De laico).

1. m. Doctrina que defiende la independencia del hombre o de la sociedad, y más particularmente del Estado, respecto de cualquier organización o confesión religiosa.

Efectivamente, laicismo y anticlericalismo no tienen nada que ver. Pero tampoco el laicismo es “respeto y consideración por las diferencias”, como dice Gabilondo; esa es la definición de tolerancia. Mi tolerancia de la religión es equivalente a la que siento por la afirmación de un compañero de trabajo, cuando dice “mi hijo es el más guapo del mundo”. La respeto, pero no la comparto: ¡el más guapo es el mío! Igual les ocurre a los religiosos moderados con las religiones… de los demás. Los menos moderados pasan de la tolerancia a la aniquilación con la inventada aquiescencia de su amigo imaginario.

Es cierto que nos queda “mucho camino por recorrer”, y siento mucho que uno de los obstáculos en ese camino sea, precisamente, el mismo Ángel Gabilondo. Con todo mi respeto.

El lamento de un matemático

2009-09-24T23:30:00.000-07:00

[…] si tuviera que diseñar un mecanismo con el propósito expreso de destruir la curiosidad natural de los niños y su gusto por la creación de patrones, quizá no haría tan buen trabajo como el que se está haciendo —me faltaría la imaginación necesaria para dar con el tipo de ideas alienantes y sin sentido que constituyen el currículo contemporáneo en matemáticas.

Nada más empezar el verano pasado, cayó en mis manos un ensayo escrito hace unos años por Paul Lockhart, profesor de matemáticas en un instituto de secundaria de Brooklyn, Nueva York, llamado A Mathematician's Lament. Ni un artículo ni un libro, este opúsculo tiene la casual propiedad de ser demasiado largo para ser leído de forma casual, y demasiado corto para ser publicado. Sin embargo, un vistazo rápido me desveló su naturaleza: una bomba. Y una bomba, además, demasiado familiar. A pesar de referirse en exclusiva a la enseñanza de las matemáticas en los Estados Unidos, todos y cada uno de los párrafos son adaptables o directamente trasladables al estado de la cuestión en nuestro país.

Lo más doloroso del modo en que las matemáticas se enseñan en las escuelas no es lo que falta —el hecho de que no se hacen matemáticas de verdad en clase— sino lo que ocupa su lugar: el confuso montón de desinformación destructiva conocido como “el currículo matemático”.

Al pan, pan. La enseñanza de las matemáticas es un fracaso. Es una suerte que la vida cotidiana no requiera de una gran base en álgebra o estadística; si fuera realmente necesaria, un porcentaje obsceno de la población (¿90%, 99%, 99.9%?) estaría a merced de cualquiera que pretendiera manipular la opinión o el comportamiento —políticos, empresarios, periodistas… Un momento: ¿he escrito “estaría”? Permitid que me desternille un rato.

Concentrándonos en el qué y eliminando el porqué, las matemáticas quedan reducidas a una concha vacía. El arte no está en la “verdad”, sino en el desarrollo de la explicación. Es precisamente este desarrollo el que confiere su contexto a la verdad, el que determina qué es lo que se quiere decir con lo que se afirma. Las matemáticas son el arte de la explicación.

Ya estoy de vuelta. Naturalmente, cualquier reflexión de este cariz acabará por buscar culpables. Naturalmente también, la conclusión es lógica: se trata de un fallo sistémico, y por tanto hay para todos: educadores, editores, autores, pedagogos y políticos en última instancia. Que se trate de un error del sistema explica la generalidad del desastre en países con sistemas educativos, en primera aproximación, muy diferentes. Lockhart sólo deja indemnes a los consumidores finales, los alumnos, de su realmente creativa orgía de reproches. Quizá los más débiles y ¿por eso? quizá los más atacados en España, con las apocalípticas admoniciones del Informe Pisa y los devastadores resultados de las pruebas de nivel de lugares como Madrid como ariete. Está claro. Los estudiantes españoles son tontos. Nuestra idiosincrasia no se adapta a la comprensión de las matemáticas: lo impiden el buen tiempo, la buena comida, los toros y la historia toda del Imperio Español. ¿Dónde si no tantos jóvenes escogerían alternativas para continuar sus estudios en función de la presencia más o menos abundante de las matemáticas en los planes curriculares?

[Refiriéndose a una demostración típica de Geometría de secundaria] Ningún matemático trabaja así. Ningún matemático ha trabajado nunca así. Es un malentendido completo y total del objetivo de las matemáticas. Las matemáticas no consisten en erigir barreras entre nosotros y nuestra intuición, transformando ideas sencillas en complicadas. Las matemáticas deberían eliminar obstáculos para la intuición. Deberían mantener simples las cosas simples.

El ensayo de Lockhart es un emético muy potente. Su autor es un platónico, quizá como buen matemático. Propone soluciones, pero es fácil no estar de acuerdo con ellas. En cualquier caso, la tesis general, que las matemáticas son en realidad un arte y como tal deberían enseñarse, es sólida y muy defendible. Ya había sido comentado en varias fuentes, pero sólo como extracto (la reseña más completa puede encontrarse en Francis (th)E mule Science's News, como el artículo “Dificultades para ser un buen profesor”). Merecía la pena, sin embargo, traducirlo por completo: los agentes educativos de este país podrían agradecer la eliminación de esta pequeña barrera. Así es que me he permitido arremangarme y publicar esta traducción, El lamento de un matemático, completamente pirata y de cuyos errores me responsabilizo, del texto original^*. Bien aconsejado, el autor original expandió su ensayo en un libro de título A Mathematician's Lament: How School Cheats Us Out of Our Most Fascinating and Imaginative Art Form, sin traducción de momento al castellano.

Hay una profundidad arrebatadora y una belleza infinita en este arte antiguo. Es irónico que la gente rechace las matemáticas como la antítesis de la creatividad. Se están perdiendo una forma de arte anterior a cualquier libro, más intensa que cualquier poema, y más abstracta que cualquier abstracción. ¡Y la escuela es responsable! Qué triste rueda sin fin de profesores inocentes, torturando a igualmente inocentes estudiantes. Podríamos estar pasándolo tan bien…

Por favor, lector: si estás relacionado en lo más mínimo con el mundo de la educación, ya sea como padre, profesor o cualquier otro papel, tómate tu tiempo para leer esta obrita. Te hará pensar. Si todos terminamos por darnos cuenta de dónde está el problema, quizá podamos resolverlo algún día.

*Este documento será retirado en cuanto algún propietario legítimo de sus derechos me lo solicite amablemente (no es que lo espere, pero nunca se sabe).

Compatible, pero ¿a qué precio?

2009-09-20T23:30:00.000-07:00

Como padre, me preocupa que el material que utilizan mis hijos en el colegio sea de la máxima calidad posible. Como defensor del software libre, me preocupan los intentos por perpetuar la estandarización de un sistema operativo determinado, aun contra los intereses colectivos de la sociedad —¿por qué pagar una tasa Microsoft, cuando existen alternativas, tanto de pago como gratuitas y de calidad más que satisfactoria? Por eso, comprobar que los soportes digitales asociados a dos de los libros de mi hijo este año declaran su compatibilidad explícita con Linux (los demás no sorprenden a estas alturas) me llena de gozo y satisfacción. También me llena la boca de patatas cocidas, para poder pronunciar esa frase con el tonillo real que se merece. Leo las instrucciones:

Windows: Introduzca el CD-ROM en el lector de su ordenador. Si tiene activada la opción de autoarranque, el programa se ejecutará automáticamente. Si esta opción no estuviese activada, ejecute el fichero ExeWin.exe situado en el directorio raíz de su unidad de CD-ROM.
Mac: Introduzca el CD-ROM en el lector y haga doble click en el fichero ExeMac situado en el directorio raíz de su unidad de CD-ROM.
Linux (las notas son mías): Después de introducir el CD-ROM en el lector y montarlo correctamente¹, ejecute el fichero ExeLinux.sh² situado en el directorio raíz de su unidad de CD-ROM. Si el administrador del sistema no permite ejecutar programas desde el CD-ROM³, puede cambiar esta autorización editando como usuario ROOT⁴ el fichero /etc/fstab⁵, añadiendo la opción exec⁶ a la línea /dev/cdrom, de forma que quede de la siguiente manera:
/dev/cdrom /cdrom iso9660 defaults,ro,user,noauto,exec 0 0⁷
(Nota: alguno de los valores puede ser diferente, dependiendo de su configuración personal⁸.)

Acabáis de oir el sonido de mi mandíbula cayendo al suelo. Disculpadme mientras la recojo. Ahora, las notas, o ¿qué puede ir mal en todo esto si no tienes unos años de experiencia con Linux?:

¿Montarlo correctamente? Si sólo tiene una pieza.
La ejecución podría ser excesiva. Tal vez un correctivo sería suficiente.
¿Por qué puede puede no estar permitido que se ejecuten programas desde un CD? Y ¿quién es ese administrador que dicen?
Sí, con vi, no me digas más.
Naturalmente, todo el mundo sabe dónde está ese archivo y cómo llegar a él.
¿Ein?
¿Ein (al cuadrado)?
No es por molestar, pero esto es añadir la humillación al insulto.

No, la verdad es que no es un buen día para tener fe en que Linux se convierta alguna vez en un sistema operativo popular en el escritorio.

Los vericuetos de la mente, vistos en el espacio

2009-09-16T23:00:00.000-07:00

En anteriores episodios de brucknerite desgrané la lista de los nuevos planetas del Sistema Solar. Ya entonces pudimos ver cómo los astrónomos parecían estar quedándose sin nombres para los trozos de roca que, inexorablemente, van apareciendo. ¡Pero no sólo de planetas enanos vive el astrónomo! Con mucho, la fuente más prolífica de descubrimientos son los asteroides, formalmente cuerpos pequeños del Sistema Solar. También el sumidero más ávido de nombres: 400000 conocidos, 210454 con elementos orbitales determinados, alrededor de 15000 con denominación oficial. ¿De dónde sale tanto nombre? Un repaso a la lista, disponible en el Minor Planet Center de la IAU (Unión Internacional Astronómica) desvela detalles hasta la fecha desconocidos de la mente de los astrónomos. Estamos en sus manos cuando se trata de averiguar si se nos acerca una pedrada cósmica; más nos vale conocer su extraña forma de pensar y sus gustos, no menos retorcidos, por si alguna vez hay que hacerles la pelota.

Dejando pasar las obvias referencias a científicos, matemáticos y dioses de diversos panteones, una de las categorías más abundantes es la de los músicos, cantantes, compositores y grupos. La heterogeneidad es la norma, pero incluso entre ellos hay algunas piezas, digamos, extrañas. (37573) Enricocaruso, (17059) Elvis, (110393) Rammstein, (3109) Machin, (23990) Springsteen, (7934) Sinatra, (91287) Simon-Garfunkel (uno para los dos, como si no sobraran piedras), (3834) Zappafrank (al revés), (19517) Robertocarlos, (18556) Battiato (quién iba a decir que estos dos tuvieran un asteroide a su nombre ahí fuera). Naturalmente, también está mi nunca suficientemente venerado (3955) Bruckner, para contrastar con el resto de la basurilla —es broma, no me peguéis.

Otros colectivos bien representados son los dinosaurios y demás bestias anteriores a la Creación (3 de octubre de 4004 a.C., a las 9 de la mañana, hora de Greenwich): (58671) Diplodocus, (9951) Tyrannosaurus, (9880) Stegosaurus, (9937) Triceratops, (9860) Archaeopteryx, (8564) Anomalocaris (éste es un poco más antiguo); el mundo de la informática, con cierta indicación del pie del que cojean nuestros amigos astrónomos: (3568) ASCII, (2848) ASP, (132524) APL, (9965) GNU, (9632) Sudo, (9885) Linux, (9793) Torvalds, (8833) Acer (¿permitimos marcas comerciales?); y actores: (19578) Kirkdouglas, (11548) Jerrylewis, (11419) Donjohnson, (20469) Dudleymoore, (13070) Seanconnery, (19535) Rowanatkinson, (29244) Van Damme, (8299) Tealeoni (a alguien le gusta alguien…) y por descontado el infinito y omnipotente (13404) Norris, al que no le hace falta figurar con el nombre completo para que sepamos que, un día, cuando Él quiera, alterará su aparentemente inofensiva órbita para vaporizar a la humanidad entera de una patada voladora colectiva.

Mención aparte merecen los astrónomos trekkies, que han dejado su marca en (7307) Takei, (2369) Chekhov, (68410) Nichols, (4259) McCoy (the real!), (178008) Picard, (9531) Jean-Luc (¿dos?), (4659) Roddenberry y, por supuesto, (9777) Enterprise. No se quedan atrás los fans de Monty Python, también abundantes, con el grupo completo: (9619) Terrygilliam, (9618) Johncleese, (9617) Grahamchapman, (9620) Ericidle, (9622) Terryjones y (9621) Michaelpalin. Un admirador perdido de Doctor Who bautizó a (3325) TARDIS; el mismo Stephen (9164) Colbert debe ser astrónomo en sus ratos libres, ahí está su firma. Los astrónomos con sobrepeso y amantes de la buena vida están representados por (11600) Cipolla (cebolla en italiano), (16068) Citron (limón en francés), (8834) Anacardium, (1896) Beer (ya se nos va notando a qué nos dedicamos durante esas noches solitarias en el observatorio), (38070) Redwine, (1633) Chimay (hemos dicho que valían marcas; esta es de las mejores cervezas belgas, por cierto) y (14917) Taco (después de tanto beber ya me estaba entrando hambre). Otros grupos son los (8749) Beatles: (4148) McCartney, (4147) Lennon, (4149) Harrison y (4150) Starr; los escritores de ciencia ficción: (4923) Clarke, (5020) Asimov, (25399) Vonnegut y (claro) (25924) Douglasadams; los fans de Lewis Carroll, aparentemente muy numerosos: (6735) Madhatter, (291) Alice, (9387) Tweedledee, (17681) Tweedledum, (6042) Cheshirecat; y los no menos abundantes fans de las Tortujas Ninja (¿wtf?): (6056) Donatello, (3001) Michelangelo, (708) Raphaela (sin duda, una errata), (3000) Leonardo (¿y Shredder?).

Abundan menos los locos de los videojuegos en el colectivo astronómico, con (12931) Mario y (8598) Tetrix (a este no le dijeron que las marcas comerciales estaban permitidas, y cambió la “s” por una “x”). Los fanáticos del deporte tampoco son frecuentes, no se aprecian futboleros, y los pocos que hay son claramente españoles: (128036) Rafaelnadal, (73533) Alonso. A algunos les gustan tanto sus coches que lo han dejado claro de la manera más patente posible: (3533) Toyota, (1136) Mercedes, (2393) Suzuki. Otros han fijado sus miras en conmemorar a sus personajes de ficción favoritos: (14238) d'Artagnan, (4099) Wiggins, (18932) Robinhood, (9007) James Bond, (571) Dulcinea, (3552) Don Quixote, (29401) Asterix, (29402) Obelix, (5049) Sherlock, (5050) Doctorwatson (y su autor, (7016) Conandoyle), (6063) Jason y (15845) Bambi (¿ein?). No sé qué pensar del astrónomo que puso nombre a (2253) Espinette, o de los que registraron (1965) van de Kamp, (4950) House, (15522) Trueblood o (horror) (5058) Tarrega (sería mejor ocultar estos gustos televisivos, creedme).

La cosa mejora significativamente cuando descubrimos a la pareja (1486) Marilyn y (3768) Monroe, pero para caer rápidamente en una espiral de desintegración y locura. (8661) Ratzinger, (2311) El Leoncito, (17602) Dr. G. y en el colmo del vacío, (5408) The. The what? Hay quien le dedica un asteroide a su día favorito, como (5026) Martes, quien declara que la vida es una tómbola dedicándole su descubrimiento a (82332) Las Vegas, quien cae directamente en la infantil tentación por antonomasia: (59) Elpis, (15374) Teta, (17458) Dick; y quien, harto de todo y de todos, insulta: (129234) Silly, (1588) Descamisada, (6128) Lasorda, (1819) Laputa (mucho misógino suelto, cuidado). Hay hueco para la política nacionalista —todos estos asteroides se han partido en trozos: de (1554) Yugoslavia salieron (589) Croatia y (9674) Slovenija; de (2315) Czechoslovakia, (1807) Slovakia; de (804) Hispania, (13868) Catalonia y el nuevo Land alemán de (1399) Teneriffa. Al mismo nivel, el que no sabe contar: (6221) Ducentesima, que para quien no se sepa sus ordinales, debería ser seismilésima ducentésima vigésima primera. Están los que usan la lista de cuerpos menores como una forma de inmortalizar a sus amiguitos de Tuenti: (933) Susi, (1102) Pepita, (9481) Menchu, (1644) Rafita. Un pobre hombre se llamaba (4892) Chrispollas y a nadie le dio vergüenza ponerlo aquí. Algún alma en pena quiso conmemorar (21454) Chernoby, pero obviamente falleció por los efectos de la radiación sin terminar de escribir el nombre.

Está claro, esto de los asteroides es un (19521) Chaos total. Justo cuando pensé que no podía ver nada peor, ¡(5180) Ohno! Ahí estaba: (94356) Naruto. ¡(2857) NOT!

Nota: las interpretaciones de algunos nombres son humorísticas, pero no me he inventado ninguno, de verdad.

Ciencias de la ¿religión?

2009-09-13T23:30:00.000-07:00

Me hago mayor. Ya tengo un hijo en primaria, orgulloso alumno de uno de los afortunados colegios bilingües (para valores bajos de 2) de la Comunidad de Madrid. ¡Tiene un libro de Science y todo! Siempre me ha gustado hojear los libros nuevos. Veamos qué temas trae: “Food”, “The Four Seasons”, “Air, Water and Sunlight”, “Christmas Time”… ¿Christmas Time? Un momento. Estoy mirando el libro de Ciencias; no me he equivocado de tomo. Veamos qué hay ahí dentro: lecturas navideñas, comidas navideñas, los tres Reyes Magos (The Three Wise Men, ya he aprendido algo), recorta y pega un ángel “navideño” —la cosa va empeorando— y, para terminar, una cancioncilla de la que extraigo la última estrofa:

Trumpets play and angels sing,
listen to what they say,
in the little town of Bethlehem,
a king is born today.

Mi hijo no está apuntado a clase de Religión. No porque (full disclosure) yo sea un ateazo impío y sediento de sangre: después de todo las fantasías juegan un papel muy importante en la formación de cualquier persona. Tiempo tendrá de decidir por sí mismo si quiere —¡o necesita!— creer en un número de seres supremos mayor que cero. Pero a lo que sí está apuntado es a clase de Ciencias, o Conocimiento del Medio, o Natu y Soci, como decíamos en mis años mozos. Definición retorcida de ciencia la que adopta el libro de mi hijo, que explica a los niños que en las casas hay belenes, introduce todavía más personajes fantásticos en una historia ya de por sí difícil de sostener —¡ángeles!— y les hace cantar que “hoy ha nacido un rey”.

Alguien estaría pensando que los padres no miramos esas cosas, y que total para el universal nivel medio de inglés que tenemos, podría haber colado. Podría.

Para los más curiosos, el libro es Primary Education: Science 1, de la editorial Anaya.